Некий ВУЗ. Факультет филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке. Студент - круглый отличник, талант и все такое. Декан - ему: 
- Что же это вы так? Что случилось? 
- Да, понимаете, обстоятельства. 
- Я понимаю, с кем не бывает. Семья - да? Да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент. Гордость факультета! 
- Да нет, не семья. Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки. 
- Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся. Поможем, только институт не бросайте! 
- Нет, что вы, какие конфликты? Девченки нормальные. Да и я все больше учебой занят. Только... когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности, я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики, я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла, я понял - пора линять отсюда!

В институте.
На первом курсе - робеющие.
на втором курсе - смелеющие.
на третьем курсе - наглеющие.
на четвертом курсе - обнаглевшие.
на пятом курсе - пофигисты.
на шестом курсе - молодые специалисты.

История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия и т. д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода - справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды некий весьма известный в МГУ профессор самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально - попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история, в ходе которой и профессор и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой). 
Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. На что профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела. Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу.

Говорят, что этот случай произошел на Физическом факультете в Томском Политехе. Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор, изрисовав всю доску формулами, наконец ввел новую величину - число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил: 
- А эту величину мы назовем «ПИ с дужкой». 
В аудитории пять минут просто истерического хохота. Профессор, глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков, произносит финальную фразу:
- Ну хорошо, не хотите «Пи с дужкой», назовем тогда «Пи с домиком».

Профессор читает лекцию по мочеполовой системе мужчин:
- Некоторые студенты спрашивают, — говорит он, - какая длина полового члена считается нормой? Вот у меня... - с этими словами препод засовывает руку в карман брюк и копается там.
Аудитория замерла, следя за его рукой. Он быстро вынимает руку из кармана с зажатым в ней носовым платком:
- ...был случай... - как ни в чем не бывало, продолжает он, вытирая платком лоб. 
Аудитория, к недоумению профессора, грохнула.

- Скажите, а ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете? 
- Он считает, что да. Его жилье - в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.

Идет студент по коридору с сигаретой в зубах, навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.
- Это еще что такое? Пачему сигарета в зубах?
- Так она же не горит, я в туалет иду.
- Ну ты бы еще хуй тоже заранее вынул!

Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании.

Как-то раз пир горой стоял в общаге. Распивалась уже не первая бутылка. В общем, все были уже на бровях. Кто-то под гитару орет, кто-то и без гитары орет. Тут разносится крик хозяйки комнаты:
- Ребят, вы хоть, когда жрете, то водку закрывайте - с каждой минутой испаряется 9 молекулярных слоев!
Все сразу ясно ощутили, что не в ПТУ-шной общаге пьют.

Собрались вместе три студента-первокурсника: технарь, гуманитарий и курсант военного училища. Сидят и спорят - у кого сложнее вопросы на экзаменах. Технарь говорит:
- У нас берешь билет, а там вопрос: «В чем измеряется сила тока?» И три варианта ответа: «В вольтах, в омах, в амперах». И вот, сиди, думай - какой правильный.
Гуманитарий говорит:
- Нет, у нас все по-другому. В билете вопрос: «А не в амперах-ли измеряется сила тока?» И варианты ответов: «Да, нет, вполне возможно».
Курсант:
- А у нас совсем сложно. Берешь билет, а там напечатано «Сила тока измеряется в амперах!» И три варианта ответа «Да! Есть! Так-точно!» Вот сиди и мучайся - какой выбрать.