Тиха украинская ночь... Необъятный купол неба с мириадами мерцающих
звезд... Маленький хутор в две хаты-мазанки, окруженный столетними
вязами, плетень с кринками, где-то сонно вздыхает корова... Из окна
одной хаты раздается:
- Грiцку, пiдi до мэнi...
- Нэ можу, Ганку, нэ можу.
- Грiцку, ну пiдi до мэнi!
- Та нэ можу, Ганку, ей-бо нэ можу!!
- Та чого ж нэ можишь!??
- Та е@усь я здеся, будь вона нэ ладна!!!

Два жителя Украины решили пойти москалей пострелять. Взяли по обрезу,
идут смотрят на остановке стоит какой-то мужик.
- Мыкола, пийды поглянь хто це!
- Гаразд.
Подходит к мужику:
- Вы когось чекаете?
- Чекаю.
Возвращается обратно:
- Та вроди размовляе по нашому.
- Та це вин одне слово, знае пийды по ихниму запытай.
Идет обратно к мужику:
- Вы кого-то ждете?
- (Доставая обрез) Дочекався.

Судят в селе мужика:
- Подсудимый, встаньте!
Встал.
- Вы сознаетесь, что вы изнасиловали бабу Марью Ивановну?
- Нi-i.
- Вы сознаетесь, что сперли у чувака Ивана Петровича всех его поросят?
- Нi.
- Вы сознаетесь, что вы нахрен подпалили правление колхоза?
- Та нi-i.
- Может, вас еще и звать не Вася?
- Нi.
- Так зачем вы тогда встали!?
- Та от ож, жопу почухаю i сяду.

Сказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади
проскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец час, два,
оглядывается назад:
- Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!
Поскакал француз... час, два, три, четыре - потрогал лодашь:
- Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит.
Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три... сутки,
вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-
бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в
головы шапку и кидает ее вперед, с криком:
- А це пiд помидоры!!

Узнали русский, хохол и еврей, что недалеко есть пещера с золотом, но
ее охраняет змей горыныч. Решили они пойти посмотреть. Первым зашел русский. Схватил его змей, намазал член салом и отымел. Выходит русский и говорит:
- Да, есть там золото, но как достать не знаю. Иди хохол посмотри.
Пошел хохол. С ним приключилось тоже самое. Выходит и говорит:
- Справди, золота там багато, ты жид дуже вумный, йди подывыся як його узяты.
Зашел еврей в пещеру и через несколько секунд оттуда начали раздаваться душераздирающие вопли. Через несколько минут выбрался еврей, упал и умер. Сидят русский с хохлом над евреем и плачут. Русский:
- Это я во всем виноват, если бы я сказал, что там, то еврей остался бы жив.
- Ни цэ я винэн. Покы менэ змий мав я всэ сало зйив.

Ну встречаются два хохла:
- Петро, ты чув, як москали вареныки з мьясом звуть!?
- Ни, а як?
- ПЕЛЕМЕНИ!
- Повбывав бы гадив.

Хохла спрашивают, сколько он может съесть яблок - пять, десять, двадцать килограммов.
- Можу, - следует ответ.
- А если вагон?
- Багато не зйим, алэ понадкушиваю.

Хохол и француз попали на два соседних острова. Скучно французу, ходит
по берегу, зовет хохла:
- Хохол, плыви сюда, коньяк есть!
Молчит хохол.
- Хохол, плыви сюда, женщина есть!
Молчит хохол.
- Хохол, плыви сюда, твое любимое блюдо есть! - кричит француз.
Хохол бросился в море и быстро поплыл к французу, приговаривая после
каждого взмаха рук:
- Сало! Сало!

Хохла на таможне спрашивают:
- Наркотики есть?
- Е, - признается хохол.
Вскрыли все вещи - ничего не нашли.
- А где наркотики? - спрашивают.
- А що, - показывает хохол на сало, - я вид нього балдею!

Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол оборачивается - - Мыколо! Ловы сокыру!
- ГЫЫЫ-ЫЫЫ-Ы...
- Ты не ГЫЫЫ, а кажи пиймав чи ни!