Разговор в маршрутке:
- Вопросов у нас 60, так?
- Так.
- В билете по три вопроса, так?
- Так.
- Значит, если поделить, то получается, что будет 20 билетов, так?
- Так.
- А в двух группах 50 человек, так?
- Так.
- Значит, сначала пропустят 20 человек, потом опять возвратят билеты и снова пропустят 20 человек, а потом пропустят последних 10.
- Ну, и что?
- А то, что шансы замыкающих каждую двадцатку вытащить подготовленный билет больше. Ведь если выяснить, что уже вытащено, можно рассчитать, что тебе достанется!
Вся маршрутка замирает в восторге от сделанного открытия. Через секунду начинаются звонки на мобильный товарищам, которые уже подъехали в институт, выстраивание очереди и т.п. Через минут пять с переднего сиденья (которое рядом с водителем) раздается голос:
- У института остановите, пожалуйста!
Публика, сидящая в маршрутке затихает, узнав голос своего преподавателя. А затем одинокий голосок печально говорит в трубку:
- Передай нашим отбой. Стратегия меняется.

Студенческое общежитие. Время часа 3-4 ночи. Уже выпито много водки, народ режется в покер. Одна девушка спрашивает у другой:
- Ну что, мы на пары-то сегодня пойдем? 
- Да ты уже у меня спрашивала! 
Первая на секунду задумывается:
- И что ты мне ответила?

Вопрос к студентам разных институтов: «Кого лучше иметь — жену или любовницу?»
Студент медицинского ВУЗа:
- Конечно, жену! Регулярно, стабильно и безопасно в плане здоровья.
Студент педагогического ВУЗа:
- Лучше иметь любовницу. Обязательств никаких, свободная жизнь.
Студент технического ВУЗА:
- Лучше иметь и ту и другую. Жене говоришь, что пошел к любовнице, любовнице - что к жене, а сам - к другу и... чертить, чертить и чертить!

Тишина. Экзамен. Принимают его два препода: первый - одноглазый, второй - одноногий. Понадобилось второму преподу выйти. Первый ему и говорит:
- Ты давай быстро - одна нога здесь, другая там!
Не долго думая, второй отвечает:
- А ты смотри в оба, чтобы никто не списал!

На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Каким образом? Поясните.
- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

Наверное самый популярный тост у студентов на 23 февраля: «Главное, чтобы праздник не стал профессиональным!»

На военку в мединститут является студент. Первый раз за семестр. Препод, старый прапорюга, спрашивает:
- Вас тут слегка не хватает, товарищ неудавшийся лейтенант, где вы были? 
Студент предъявляет липовую справку, где значится, что он долгое время болел эндометритом (воспаление слизистой матки). Студенты начинают потихоньку ржать. Прапор начинает орать:
- А-атставить смех! - студенту, - Я в свое время, с твоим эндометритом всю войну прошел.

Идет семинар. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З.
Тут один умник «тихим шепотом»:
- Да у нас почти все с нее начали!
Семинар сорван.

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень!
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

Экзамен. Выходит студент, его спрашивают:
- Ну как - сдал? Легко?
- Все ОК! Общались, как два умных человека. Он - вопрос, я - ответ. Он - вопрос, я - ответ. Получил 5.
Выходит второй.
- Ну как?
- Все хорошо! Общались, как два бизнесмена. Он - вопрос, я - деньги на стол. Он - вопрос, я - деньги на стол. Получил 4.
Выходит третий.
- Ну как?
- Плохо! Общались, как два священника. Он - вопрос, я крестился. Я отвечал, он крестился.