Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
- Почему вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов? 
- О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.

Студент на экзамене тянет билет: «Устройство N-го агрегата». Преподу:
- А можно я своими словами? А то в терминах путаюсь. 
- Конечно, рассказывай.
- Ну, берем такой пиздец, протягиваем в одну хуевину и закрепляем в этой поебени... 
Такой ответ длится минут 15. Лицо препода рассплывается в довольной улыбке:
- Ну все, достаточно.
Берет зачетку, ставит оценку. Студент выходит из аудитории, открывает зачетку и видит оценку: «ЗАЕБИСЬ».

Разговор на экзамене по математическому анализу. Преподаватель:
- А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда?
Студент:
- Я повешусь!
Преподаватель:
- Правильно, он не сходится.

- Какой самый страшный сон студента?
- Наверное - вы на экзамене и ничего не знаете.
- Нет, самый страшный сон - вы на экзамене, все знаете, но вас нет в списке!

Звонок в деканат математического факультета. Трубку берет замдекана. Звонящий:
- Как построить угол 50 градусов?
Замдекана, прикрыв трубку рукой, размышляет: «50 градусов - это что-то около одного радиана...» Потом он вспоминает про «Пи» и про длину окружности. Рядом сидит другой замдекана. Он говорит:
- Линейкой и циркулем не построить.
В этот момент входит декан. Спрашивают у него. Декан берет трубку:
- А кто говорит?
Звонящий:
- С факультета филологии.
Декан:
- Возьмите транспортир.

Экзамен по термеху. Преподаватель, вконец одуревая от непробиваемой тупости студента, задает последний вопрос:
- Скажите, сила трения консервативна?
Студент, радостно:
- Да!
- То есть, ее работа по замкнутому контуру равна нулю?
- Да!
- Хорошо. Тогда я сейчас брошу вашу зачетку на пол. Если она вернется - пять (работа=0). Нет - два.
Бросает. Зачетка ускользает под дверь. Стоящие снаружи студенты удивляются и отправляют ее обратно.

У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
- Вы с Пушкиным знакомы?
- Нет.
- С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
- Тоже нет.
- А с Лермонтовым, Горьким?
- Нет.
- Свободны!
Возле аудитории его абитура спрашивает:
- Ну как, приняли?
- Нет, здесь только по блату. А я ни с кем не знаком.

Семинар по высшей математике, где-то ближе к концу семестра. Ведет его молодая, симпатичная... ну вы сами понимаете. Вопрос из зала:
- А где мы с вами можем встретится после экзамена?
- На пересдаче.

Встретились студенты.
- Ты уже сколько экзаменов завалил? 
- Вместе с завтрашним - пять.

Студент приходит на экзамен по математике. Профессор дает ему решить охренительно длинную и запутанную задачу.
- Идите и готовьтесь. 
- Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если я отвечу прямо сейчас? 
- Эээ... Ну, если ответ будет верным, то пять баллов. 
- Согласно математической логике, верным является то утверждение, которое есть правда. 
- Ну да, и? 
- Следовательно, я должен вам прямо сейчас дать правдивый ответ и за это вы мне дадите пять баллов. 
- Да! 
- Точно? 
Профессор (раздражаясь):
- Точно! И каков же ваш правдивый ответ? 
- Я НЕ ЗНАЮ.