Приходит студентка в деканат:
- Не подскажете, где доцент Петров? Мне бы перезачать.

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, почему крутится электромотор. 
- А потому что - электричество. 
- Что за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? 
- А потому, что не круглый. 
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая, а не крутится! 
- Она шершавая, трение в ножках. 
- Ладно. А лампочка! Электрическая, круглая, гладкая, без ножек! Почему лампочка не крутится? 
- А лампочка-то как раз и крутится. 
- ??? 
- Когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите! 
- Да, в самом деле. Кручу, хм... Но ведь это я ее кручу, а не она сама! 
- Ну, знаете! Само по себе вообще ничто не крутится! Вон, электромотору тоже, небось, электричество нужно!

Студент сдает экзамен.
- Знаешь? 
- Знаю. 
- Что знаешь? 
- Предмет знаю. 
- Какой предмет? 
- Который сдаю. 
- А какой сдаешь? 
- Ну, это вы придираетесь!

На лекцию профессор принес большой ящик и поставил на кафедру.
- Сегодня будем учиться на ощупь определять органы человеческого тела. Студентка Петрова, засуньте руку в ящик и пощупайте! 
- Сердце, профессор. 
- Верно, студентка Петрова, дальше. 
- Сосиска, профессор. 
- Не стесняйтесь. 
- Сосиска! 
- Студентка Петрова, мы же медики! 
Студентка (чуть не плача):
- На самом деле - сосиска! 
Професор, заглянув в ящик, бормочет задумчиво:
- И вправду сосиска! А чем же я вчера пиво закусывал?

Профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER? 
Студент:
- Это мышца, которая поднимает мошонку. 
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет? 
Студент:
- Я точно не уверен, но если ее прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом.

Из жизни нищих студентов. Очередь в студенческой столовой. Студент с локтями пробивается сквозь толпу и заказывает:
- Две сосиски, пожалуйста!
Очередь:
- Жирует!
Студент:
- И 18 вилок, пожалуйста.

В медицинском институте - лекция. Профессор вызывает к доске студентку, показывает на стоящий рядом скелет и говорит:
- Назовите и покажите части тела, когда скелет был человеком.
Студентка начинает:
- Здесь был мозг, здесь - глаза, нос, рот, сердце, печень, почки, селезенка...
Доходит до деликатного места и говорит:
- А здесь был пенис.
Профессор (старенький такой) сидит, задумавшись.
- Профессор, здесь был пенис, - повторяет студентка.
- Во первых - не был, - говорит профессор, - а бывал. Во вторых - это женщина.

Студент на экзамене ни на один вопрос билета ответить не может. Тогда он говорит профессору:
- Давайте так. Я задаю вам вопрос. Если вы ответите правильно, то ставите мне незачет, а если неправильно, то зачет.
Ну, профессор согласился. Студент:
- Сколько пирожков вы сможете съесть на голодный желудок?
Профессор:
- Ну, три.
- Неправильно! На голодный вы сможете съесть только один, остальные два пойдут уже не на голодный!
Профессор ставит студенту зачет. После экзаменов он встречает директора и спрашивает у него:
- Николай Петрович, сколько пирожков вы сможете съесть на голодный желудок?
Тот отвечает:
- На голодный? Штук пять-шесть.
Профессор:
- Эх, жаль, что не три! А то я такой прикол знаю!

На вступительных экзаменах в институт:
- Процитируйте кого-нибудь из классиков - Лермонтова, Пушкина...
- «Мой дядя - ректор факультета...»
- Вы приняты!

Преподаватель на экзамене:
- Ваша фамилия?
Студент, улыбаясь:
- Иванов!
- Чему улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос!