Объявление в институте: «Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже у деканата».

Студентку вуза спрашивают:
- Сколько вам нужно денег, чтобы превратить ваше студенческое общежитие в публичный дом?
- Две копейки, - отвечает она, - чтобы позвонить туда и сказать: «Переходим на легальное положение».

Лекция по пластической анатомии. Лектор:
- Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении. 
Студент:
- А как это? 
Лектор:
- Ну вы что, грудную клетку себе не представляете? 
Студент:
- Теперь уже не представляю.

Расшифровка оценок студентов:
ОТЛ - обманул товарища лектора, 
ХОР - хотел обмануть, разоблачили, 
УД - удалось договориться, 
НЕУД - не удалось договориться.

В медицинском институте студент сдает экзамен по анатомии и не может ничего вспомнить. Профессор, добрый старичок, говорит:
- Коллега, я не могу вам поставить зачет. Вы буквально ничего не знаете!
Студент умоляет профессора:
- Ну еще вопрос, профессор!
- Хорошо, но это последний вопрос вам, коллега. Скажите, что означает на латыни выражение: «Memento Mori» (помни о смерти).
- Так это же просто! Это означает: «Уважаемый профессор - не забудь умереть».

Два голодных студента сидят в комнате. Выпивают.
- Слышь, откуда это шашлыком запахло?
- Дурак, сними муху с сигареты!

На лекции. Профессор:
- Сегодня мы будем рассматривать разные виды любви и все это дополним слайдами.
Студенты:
- Классно! Супер!
Профессор:
- Рассмотрим любовь мужчины и женщины.
Студенты в предвкушении слайдов. Профессор:
- Но слайды будут потом. Теперь рассмотрим любовь мужчины и мужчины.
Студенты:
- Слайды! Слайды!
- Нет, слайды будут потом. Теперь рассмотрим любовь женщины и женщины.
- Слайды!
- Слайды потом! Дальше рассмотрим любовь к родине. А теперь слайды!

Экзамен. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
- Угадайте, что я сделал? Не знаете?
- Не знаем.
- Халяву впустил! Давайте зачетки.
Студенты уходят совершенно офигевшие. На следующий день экзамен у другой группы. Народ всю ночь водку пьянствовал, не готовился. Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается:
- Угадайте, что я сделал?
Студенты, радостно:
- Халяву впустили!
Препод, хитро лыбясь:
- Нет, ребята! Халява только что улетела.

Общага. Народ с похмелья. Часов пять-шесть утра. Слабый голос:
- Нароооод, откройте форточку! Дышать нечем!
- Да пошел ты!
- Откройте!
Кто-то кидает в направлении окна гантелей, слышится звон стекла. Через какое-то время народ просыпается. Кто-то спрашивает:
- Ребята, вчера пили?
- Пили.
- Форточку открыть просили?
- Просили.
- Гантелей в окно кидали?
- Кидали.
- А фигли стекло целое?
И тут все посмотрели на стоявший рядом телевизор...

Отец студента - профессору:
- Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
- А спорим на десять тысяч, что сдаст!