Жил-был препод по имени Евгений Борисович. Студенты называли его короче - ЕБэ. У этого ЕБэ была привычка - в аудитории он появлялся еще на перемене, раскладывал свои бумаги и, просматривая их, ждал начала лекции. В один из дней он, как обычно, во время перерыва зашел в аудиторию и уселся за преподавательский столик, который почему-то на этот раз оказался не на своем обычном месте, а в углу, у окна. И тут в дверь заглядывает парень с другого потока и, не видя ЕБэ на привычном месте, громко спрашивает корефана, сидевшего за первой партой:
- Эй, ЕБэ не видел?
Препод, не отрываясь от бумаг и не оборачиваясь:
- ЕБэ будет на экзамене, а пока - Евгений Борисович!

Начинается лекция в универе. В аудиторию заходит препод, смотрит - сидят всего несколько человек. Он недовольно пожимает плечами и начинает: 
- Тема сегодняшней лекции... 
Тут стук в дверь, заходит парень:
- Здравствуйте, можно? Извините за опаздание, просто у моего друга было соревнование по ралли, он первое место взял, я его штурман. 
Препод:
- Проходите. Итак, тема лекции... 
Опять стук, заходят пара пацанов:
- Извините за опоздание, просто у нашего друга было соревнование по ралли. Мы механники, пока в гараж загнали машину, пока добрались... Он, кстати, первое место взял! 
Профессор, хмуро:
- Проходите, только быстрее! Итак, тема лекции... 
Опять стук, вваливается толпа и наперебой с одышкой:
- Извините, можно? Наш друг участвовал в ралли, выиграл, мы группа поддержки. 
Препод, злясь:
- Заходите, только тише! Тема лек... 
Опять стук, заходит парень:
- Извините, можно? У меня были сегодня соревнования по ралли. Я первое место взял!
Препод, сквозь зубы:
- Поздравляю, садитесь. Итак, тема... 
Опять стук, заходит девушка. Препод свирепея, с пеной у рта, не дав ей сказать ни слова:
- Девушка, блядь! Вы что, тоже с ралли? 
Та испуганно:
- Нет, я курила...

Идет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус.
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что я сказал?
Студент подскочил. Ну тут ему народ, как мог — на руках, пантомимой, шепотом, подсказал. Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса.
И опять к студенту:
- Повторите, пожалуйста!
Тот подскочил и озирается в поисках подсказки. Вся аудитория имитирует половой акт. Руками, как крыльями, машут, пальцами цифру «2» показывют. Студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!

Студент пришел на экзамен в страшном волнении. Вытягивает билет, садится готовиться. Через 20 минут, все еще сотрясаясь от страха, дрожащим голосом спрашивает у преподавателя:
- Товарищ ректор, а писло чесать?
Ректор посмотрел на него вопросительно, и подумав, ответил:
- Ну что же, чешите, если вам это поможет.

Экзамен по лицевой мускулатуре в мединституте. Студент ничего не знает. Утомленный его бредом, профессор спрашивает:
- Большая ягодичная мышца - мимическая или жевательная?
Студенту терять нечего. Наугад:
- Мимическая!
- Ну, когда она вам улыбнется, приходите на пересдачу.

На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
- Что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей.
- А если один из них идиот?
- То второй не получает стипендию.

На экзамене в медицинском студент сдает экзамен по своей будущей специальности - педиатрии. Он не очень хорошо подготовлен, а ему предстоит ответить на вопросы теста о правильном развитии новорожденного. Среди них есть вопрос, который вызывает у него затруднения: «Назовите 4 преимущества материнского молока по сравнению с упаковочным». Он нервно крутит ручку. С большим трудом ему удается «родить» следующие 3 причины:
1) не требует кипячения;
2) никогда не приносит вреда;
3) имеется всегда, когда в нем возникает необходимость.
А вот четвертую - ну никак не может придумать, а время, отведенное на тест, уже подходит к концу. В этот момент сидящая рядом с ним очаровательная студентка встает и идет сдавать свою работу. И тут глаза студента загораются, лицо озаряется мыслью, он хватает ручку и пишет:
4) имеет очень красивую упаковку различной формы.

Все же самые странные и необычные животные - это студенты. У всех нормальных животных хвост растет из жопы, а у студентов жопа растет из хвостов.

- Профессор! Поверьте мне - я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен! Я имею в виду - абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
- Действительно - ВСЕ?
Она наклоняется, показывает декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
- Вы и учиться будете?

Идет экзамен. Студент понимает, что не может ответить на вопрос и мучительно рассказывает преподавателю обо всем, что знает. Тот устало обрывает студента:
- Молодой человек, в пустыне ваших знаний нет ни одного оазиса!
- Вы не правы, профессор. В каждой пустыне есть оазис, но не каждому верблюду он известен.