- Петров, вы опять опоздали на лекцию!
- Простите профессор! Я проспал!
- Вы что, еще и дома спите?

И был день. И была ночь. И пришла сесия. И живые позавидовали мертвым.

Идет экзамен в Пищевом институте. Кафедра «Виноделие». Профессор наливает студенту стакан вина и просит определить его сорт. Все валятся, так никому не удается это сделать. Наконец, приходит какой-то забулдыга в очках. Выпивает стакан и просит еще один. Удивленный профессор наливает. Выпив, на лице забулдыги появляется улыбка. Он говорит:
- Коллекционное Шардоне, 1936 год, виноградники юга Франции, винодел Клод Дюваль.
- Отлично! Давайте зачетку, голубчик.
Профессор открывает зачетку, а там написано: «МАДИ. Конструкторско-механический факультет».

Девушка из маленького провинциального городка поступила в столичный мединститут и поселилась в общежитии. После сдачи первой сессии к ней в гости приезжает мама. Заходит в общагу и познает весь ее цвет - в углу спит вдрызг пьяный парень, на лестнице у нее стреляет деньги на дозу ломающийся нарк, на дочкином этаже в укромном углу парочка откровенно и не стыдясь никого трахается. Мама с большими сумками в состоянии глубокого шока заходит в комнату и спрашивает у своей дочурки:
- Милая, у вас здесь сплошной разврат! Как, как же ты в таких условиях отбиваешься от парней?
- Мама, у меня есть кот. Так вот, когда ко мне кто-нибудь пристает, я ему объясняю, что кастрировала я его сама...

Министерство Обороны внесло в Госдуму законопроект о призыве студентов. Согласно новому закону, студенты будут призываться в особые Студенческие войска, для командования которыми предполагается призвать деканов, ректоров и министра образования.

Тестирование в учебных заведениях: интеллектуальный подход к выбору случайных вариантов ответа.

Семинар по высшей математике, где-то ближе к концу семестра, ведет его молодая симпатичная... Вопрос из зала:
- А где мы с вами можем встретится после экзамена?
- На пересдаче.

Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт:
- Ну ладно, так и быть - поставлю вам зачёт, если скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты. 
- Я не знаю. 
- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!

Во время сессии вызывают студента в деканат.
- Какой экзамен не сдал?
- Физику.
Декан поднимается и спрашивает:
- А хочешь автомат?
Радостный студент отвечает:
- Да!
- Отчислен! - говорит декан.

Пришёл студент-практикант в поликлиннику поработать. Вечером к нему подошёл доктор и спрашивает:
- Ну что, как успехи? 
- Ну, было у меня три пациента. Пришёл значит первый и говорит что у него запор. Ну дал я ему слабительное. Дык он сначала шёл, а потом так побежал...
- А второй на что жаловался?
- Второй сказал что у него понос. Я ему тоже слабительное дал. Дык он сразу побежал, а потом махнул рукой и пошёл...
- Ну а третий?
- А третий пришёл с насморком, ну я ему тоже слабительное дал...
- Ну?
- Да вон стоит у забора, чихнуть боиться...