Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре. Идет профессор и спрашивает:
- Студент? 
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень. 
- Какой курс? 
- Двадцать восемь рублей, тридцать четыре копейки.

Институт, пятая пара. Все студенты устали. Просят преподавателя:
- Олег Николаевич, отпустите нас! Мы устали очень!
- Ну хорошо. Когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте, я его сожру!

Вступительные экзамены в ВУЗе. Толкучка, хаос, нервы, слезы. Декан вызывает абитуриента к себе в кабинет и говорит:
- Ну рассказывайте, товарищ абитуриент, почему вы решили поступать именно в наш ВУЗ, на наш факультет, на данную специальность?
- Пап! Не гони, а!

25 января - день студента.
23 февраля - день несостоявшегося студента.

Профессор - студенту на экзамене: 
- Какие вы знаете виды родов? 
Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные. 
Профессор:
- Подробнее, пожалуйста. 
Студент:
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.

Профессор обращается к студенту:
- Смит, вчера вы были замечены на территории женского общежития. С вас штраф 10 долларов. А если вы попадетесь еще раз, то это будет уже стоить 25 долларов. 
- Профессор, мы же деловые люди. Сколько стоит абонемент на семестр?

У профессора спрашивают:
- Скажите, а как вы определяете - какую оценку поставить студенту на экзамене? 
- Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему «два» и он уходит. 
- Ну а если он отвечает на этот вопрос? 
- Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему «два» и он уходит. 
- А если он отвечает и на этот вопрос? 
- Я задаю ему еще один вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему «два» и он уходит. 
- И до каких пор это продолжается? 
- А пока мне не станет все ясно.

Поступление в ВУЗ.
- М-да, молодой человек. Даже не знаю, как бы вам еще помочь. 
- Ну и я не знаю. 
- Давайте задам вам последний вопрос. Значит так. Представьте, что вы — тупой идиот. Ну я вижу, пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации? 
- Ну, наверное - попробую списать. 
- Так. Я вижу - вы слишком вошли в роль. Ну не можете вы списать, это невозможно! Я стою рядом с дубиной и смотрю, что вы пишите. Не забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что? 
- Попытаюсь незаметно достать шпаргалку. 
- Ха! Так нет у вас никакой шпаргалки! Я вас раздел и оставил голым. Забрал у вас все! А! Нет, не все. Оставил только деньги. Так что тогда? 
- Э-э-э... 
- У вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать — либо деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы выберете мне отдать? При условии, что деньги я тоже беру!
- Ну, что напишу, то и сдам. 
- Бля! А я у вас работу не приму! Скажу - да пошел ты, сука, с такой работой! И отправлю на пересдачу! 
- А когда пересдача? 
- Через год, дебил! 
- А где? 
- В жопе! 
- В смысле? 
- В смысле — бабки давай, козел! 
- А-а-а, намек понял. Вот, возьмите. 
- Фу-у-у! Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны! Поздравляю!

Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах.
- Что случилось, почему ты плачешь? 
- Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой - прислать мне денег на компьютер. 
- Наверное, они тебе отказали? 
- Хуже. Они прислали мне компьютер.

Лучший завтрак первокурсника - бутерброд.
Лучший завтрак матерого студента - бутыль-в-рот.