На экзамене студент не знает ответа на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:
- Да вы же осел! 
Обращаясь к одному из ассистентов:
- Принесите мне охапку сена!
Студент:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста.

Профессор - студенту:
- Не волнуйтесь. На экзамене - как в театре. Вы - актер, я зритель.
- Отлично! Тогда я позову суфлера.

Медицинский университет. Занятие на одной из клинических кафедр у стоматологов. Большинство тему узнали только на занятии, скука смертная. В аудиторию после 30-минутного перерыва заходит препод, добрый и очень умный дядька с отпадным чувством юмора. Смотрит на одну из девчонок в группе, та просекает это и начинает просматривать тему в книге, ожидая то, что он ее сейчас опросит с пристрастием по теме. Между ними завязывается такой диалог. Препод:
- Значит так, ответь мне на такой вопрос... 
Она в напряжении.
- Если мужчина говорит женщине, что ему нравится запах ее волос, это комплимент или домогательство? 
Девченка (жеманно):
- Комплимент. 
- А если он карлик? 
Вся группа еще минут 5 не могла прийти в себя от хохота.

Министр обороны сидел за столом и смотрел телевизор. Перед министром лежал очередной проект закона об отсрочках от призыва. Министр задумался.
- Это были «Студенты», - сообщает дикторша с телеэкрана, - а теперь - «Солдаты»! 
- Отличная мысль! — осенило министра, и он взялся за ручку.

Преподаватель сексологии:
- По статистике, 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям...
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!

Объявление: В связи с ремонтными работами в общежитиях будут перебои с горячей и холодной водой. Перебьются 1, 2 и 6 корпуса.

Универ. Лекция. Профессор замечает, что в конце занятия внимание студентов рассеивается, и чтобы вновь его вернуть, произносит:
- А чтобы не забеременеть...
Тут все, особенно студентки, притихли, сконцентрировались. Потом, через 10 минут - та же картина и та же фраза из уст препода. И так несколько раз. В конце пары три студентки подошли к преподу и спрашивают:
- Так что же нужно сделать, чтобы не забеременеть?
Препод в раздумье. И тут внезапно:
- Нужно пить чай!
Студентки в недоумении. Тут самая смелая:
- А когда - до или после?
- Вместо!

Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:
- Ну как, сдал?
- Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл!
Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил:
- Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.

У студента закончились деньги. Пришел он на почту отправить родителям телеграмму, а хватает только на одно слово. Он написал: «Пятидесятирублируйте».

Ситуация стандартная - муж вернулся, жена с любовником, любовник - на балкон.
- Что делать? Вот бы стать божьей коровкой! Не заметит.
Голос сверху:
- Дерни себя за хуй - станешь.
Дернул. Действительно превратился.
- Вот бы слететь с балкона!
Голос сверху:
- Дерни себя за хуй - слетишь.
Дернул. И вправду, слетел на землю.
- Вот бы обратно превратиться в человека!
Дернул. Голос молчит. Опять дернул. Голос молчит. Дергает. Голос сверху:
- Молодой человек! Мало того, что вы спите на моей лекции, так вы еще и онанизмом занимаетесь!