Рассуждает женатый студент:
- Если уделять много времени учебе и мало жене, то появятся рога. Если же уделять много времени жене и мало учебе, то появятся хвосты. А если уделять много времени и тому и другому, то можно откинуть копыта.

Реальный случай. Происходило данное действо во всеми любимой советской армии. Призвали в армию трех выпусников одного из технических ВУЗов. Приехали они, прапорщик им говорит:
- Ну, ребята, будете рыть яму 3х3 метра для отходов. 
- Товарищ прапорщик! А можно мы вместо одной ямы 3х3 выроем три ямы 1х1? 
- Ройте! — немного подумав, ответил прапорщик.

- Доктор, я готов спорить, что до операции по удалению аппендикса я был мужчиной!
- Ничего, это просто последствия наркоза...
Выходя за дверь:
- Вот чертовы студенты! Как это можно перепутать?

Проводится физико-математическая олимпиада. В финал вышли три студента - УГТУ, МГУ, и Бауманка. Все отвечают хорошо. И вот задают последний вопрос:
- На первом этаже в лифт зашел один человек. Когда лифт остановился на втором этаже - лифт был пуст. Объясните!
УГТУ:
- Такого не бывает!
МГУ:
- Произошла инверсия пространства, то-есть - то, что было внутри лифта, стало вне его и наоборот.
Бауманка:
- Введем определение: если в лифте один человек – лифт пуст.

Студент, сидящий на галерке (аудитория построена амфитеатром), постоянно посматривал на какой-то листок. Профессор заметил и попросил отдать шпору. Студент покраснел, извинился, но с места не сдвинулся. После третьего замечания профессор не выдержал и поднялся к студенту сам. Листок оказался фотографией красивой девушки с памятной надписью: «Когда тебе будет трудно — посмотри на меня». Профессор был тронут. Когда он, смущеный, спускался вниз, фотография была заменена на настоящую шпаргалку и студент спокойно, не волнуясь списывал.

Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто-то из комиссии задал в шутку вопрос:
- Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент, со злобой в голосе:
- Вам как - с сиропом или без?

Жил-был добрый препод и никому он не ставил «неуд». А преподавал он, что-то вроде БЖД в корабелке. Ребята до того дошли, что решили на спор у него пару получить. И вот один из спорщиков заходит к преподу и следует диалог:
- Берите билет.
Студент берет билет:
- Не знаю.
- Ну как же вы так? Ну ладно, берите еще.
- Ну и этот не знаю. Я не готов, я пойду, наверное лучше...
- Нет-нет! Подождите, возьмите еще! Вдруг знаете!
- Нет. И этого не знаю.
- Ну-ка, дайте-ка посмотреть... Та-а-ак-с, действия при пожаре на корабле. Ну, молодой человек, что вы при этом делать-то будете?
- Не зна-а-аю.
- Ну подумайте-подумайте! Не торопитесь!
- Ну-у-у... Наверное, ничего.
- Правильно! Не надо поднимать паники! Четыре балла.

Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты - кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют. Преподаватель - зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан: 
- Здравствуйте, что за группа, что сдаем? 
Преподаватель в ответ:
- 112 группа, сдают «Матан». 
Декан:
- Любители, небось, посписывать? 
Преподаватель:
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения.

Профессор на лекции спрашивает:
- Вот если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы он начал пить?
- Воду! - отвечают студенты.
- А почему?
- А потому, что баран.