Родители - дочери-студентке:
- Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
- На лекции.
- Что, до четырех утра шла лекция?
- Да. Лектор оказался заикой.

Один студент говорит другому:
- Пойдём, прогуляем лекцию...
- Да нет, не могу - выспаться надо!

- День защиты дипломного проекта всегда заканчивается одинаково, но никто не помнит, как.

Преподаватель на лекции:
- Иванов, разбудите-ка вашего соседа!
- Ну вот еще! Вы его усыпили - вам его и будить!

Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает.
- Мы, кажется, уже знакомы, - ободряюще говорит он, - Не встречались ли мы раньше?
- Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
- Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
- Вы спросили: «Не встречались ли мы с вами раньше?»

Самоуверенный студент своему товарищу:
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на здание нашего институт: Здесь учился студент Иванов!
Голос из учебной части:
- Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!

Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор:
- Давайте зачетки.
И ставит отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки — та же история.
- Значит, так — остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
- Ну, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?

Декан юридического факультета на первом занятии:
- Ещё не хватало, чтобы студенты юрфака по фене ботали.
В этот момент у студента звонит телефон. Декан:
- Это ещё что за понты?

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

- А вчера у Катьки сын родился. Всей общагой имя придумывали. Завтра будем отчество придумывать.