Препод принимает экзамены у 2-го курса. Студентка, сдающая предмет - тупая. Вообще - полный завал. Препод, чтобы не портить человеку жизнь, говорит:
- Задаю последний вопрос. Если отвечаете, ставлю три. С чего начинается построение любого графика?
Студенка смотрит на него взглядом, полным отсутствия мозга. Препод подсказывает:
- С оси... С оси...
Она:
- Что - прям тут?
- С оси координат, ДУРА!

В университете на лекции по экономике. Преподаватель:
- Если я вас ночью разбужу и спрошу, что такое макроэкономика, вы должны мне правильно ответить!
Удивленная студентка:
- А почему вы должны ночью меня разбудить?!

На лекции по квантовой механике, преподаватель изрисовал всю доску и под конец спросил:
- Вопросы есть?
- Я не понял, как вы вывели последнюю формулу, - сказал один студент.
- Это утверждение. А я спрашивал: вопросы есть?

Первокурсник не сдал первую сессию, спрашивает у старшекурсника:
- А что бывает, если не сдал сессию?
- Ну препод на пересдаче посылает тебя в деканат, в деканате тебя посылают к замдекану, замдекан тебя посылает к декану, а декан просто посылает...

Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но, так как они очень бурно провели выходные - голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное. Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на выходные на даче у тётки одного из них, которой нужно было помочь вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине - у неё спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен. Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и тот же вопрос:
- Какое именно колесо?

Студент отвечает на экзамене, профессор долго слушает, потом начинает всхлипывать, достает платок и вытирает слезы:
- Профессор, у вас что, приключилось какое-то горе?
- Нет, молодой человек, что вы! Все в порядке. Мне просто всегда до слез жаль молодых людей, которые уходят служить в армию.

Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем - интенсивность половой жизни. Первый вопрос с аудитории:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в день?
Поднимает руки четверть зала.
Второй вопрос к аудитории:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю?
Поднимает руки большая часть зала. И, наконец, последний вопрос:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в год?
Неожиданно с заднего ряда вскакивает парень и орет:
- Я! Профессор! Это Я! - захлебываясь от восторга кричит тот.
- Интересно, молодой человек, а чему вы так радуетесь?
- Потому, что это произойдет сегодня!

Выходит студент из аудитории. Товарищи спрашивают:
- Ну что, сдал?
- Да, кажется, сдал!
- А что спрашивали?
- А черт его знает - он же спрашивал на английском.

Преподаватель:
- Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?
- Да, - раздается голос с самого заднего ряда, - А какой мы сегодня предмет сдаем?

Ничто не делает лицо студента таким бессмысленным, как получение билета.