Спрашивают студента:
- Простите, а вы в университет идете с охотой? 
- Ну да, обычно с «Охотой». А когда ее нет в ларьке - с «Балтикой-3».

Три студента ездили в горы кататься на лыжах, но когда была пора уезжать, они решили остаться еще на денек, хотя у них был экзамен. Они решили, что скажут профессору, что у них шину спустило и он им даст пересдать. Все так и случилось. Профессор поверил и дал им пересдать, посадил троих в разные классы. Они подумали: «ловко мы старого обошли!» Им дали задание в 2 страницы. На первой были легкие вопросы и надпись — что за эти ответы получаешь 10% от оценки. Но когда они перевернули, там было написано, что за эти получаешь остальные 90% и на странице был единственный вопрос: «какую шину у вас спустило?»

На экзамене студентка подходит к столу, но взять билет не решается и пропускает вперед своих сокурсников. Преподаватель усмехается:
- Девушка ждет, пока не останется ни одного билета?
- Девушка ждет, пока не останется ни одного студента.

Перед экзаменном студенты спрашвают у преподователя:
- А какой у вас тариф на экзамене?
Тот, с лицом очень довольного человека:
- Безлимитный.

В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
- Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.

Профессор на лекции берет три банки. 1-я с жидким никотином, 2-я со спиртом, 3-я с чистой водой. Берет 3 червяка, опускает по червяку в банку. В первой банке червяк подергался и умер. Во второй тоже самое. В третьей червяк свободно плавает. Профессор спрашивает студентов:
- Каков вывод?
Студент поднимает руку и говорит:
- Если не пить и не курить, в организме заведутся черви.

Профессор:
- Как называется хранилище для воды? 
Студент:
- Презервуар.
Профессор:
- Правильно, только без «п».
Студент:
- Резерватив, что ли?

На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
- Какая кровь в мужском члене? 
Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная. 
Профессор:
- Если бы она была артериальная, я мог бы членом стены долбить. 
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене и видит внушительных размеров дырку.

Студент хнычет:
- Профессор, я не заслуживаю двойки! 
- Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет.

Насмотревшись телевизионной игры - «Кто хочет стать миллионером», министерство образования утвердило следующую схему приема экзаменов в ВУЗах России. Экзаменатор задает студенту 15 вопросов и 4 варианта ответов. Через каждые 3 вопроса оценка повышается на балл - от 0 до 5. Имеется три стандартные подсказки - 50/50, помощь аудитории и звонок другу, а также две несгораемые оценки 1 и 2. Студент в любой момент может прекатить отвечать на вопросы и получить ту оценку, на которой он остановился.