Конец семестра. В группу назначают нового классного руководителя. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:
- Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет. Ох, плачет!
Голос с задних рядов:
- Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану! Я девушка.

Бодрый ответ третьекурсника (!) инъяза на семинаре по фразеологизмам, клише и прочим устойчивым оборотам великого и могучего английского языка на вопрос о популярных в русском народе выражениях:
- Так что же означает «All right»? 
- Все направо!
- Хм-м... А что же тогда O.K. (о'кей)? 
- Это радостный восклик человека, нашедшего ключ!

В ВУЗе перед аудиторией, где идет экзамен, толпится народ. Прибегают двое ребят:
- Дайте шпоры, кто уже сдал!
Хватают у двух девчонок шпоры и идут сдавать. Через полчаса выходит радостный первый:
- Сдал на 3!
Через 15 минут - мрачный второй:
- Не сдал.
- А шпора?
- Да посмотри - какая это шпора!
Открываем шпору и читаем: «Билет 1, вопрос 1 - это я знаю. Вопрос 2 - это я знаю...», и т.д.

Перед началом экзамена. Преподаватель:
- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат. 
Студент:
- А положительная - это какая? 
- Больше нуля.

Преподаватель говорит студентке:
- У вас девственно чистая зачетка. 
- Так будьте мужчиной!

Мент спрашивает у заучившегося студента документы.
- Вот только пропуск в университет. 
- Запрещенные предметы есть? 
- В университете?

Идет экзамен по логике. Заходит в аудиторию преподаватель и говорит:
- Логику на 5 знает сам Бог, я на 4, ну а вы - соответственно. Но я поставлю 5 тому, кто задаст такой вопрос, на который я не смогу ответить и 5 тому, кто на этот вопрос знает ответ!
Встает красивый молодой парень:
- Я! Я знаю такой вопрос!
- Говорите.
- Что такое логично, но не законно, законно, но не логично и не логично и не законно?
Преподаватель думал-думал...
- Давайте зачетку. 
И нарисовал ему «отлично».
- Кто теперь на этот вопрос сможет ответить?
Тут встает парень, такой маленький, плюгавенький и говорит:
- Я! Я знаю ответ!
- Говорите.
- Вы наш преподаватель. У вас молодая жена. Законно?
- Законно.
- Но не логично.
- Не логично.
- С другой стороны, вы все время на работе, ваша жена дома, она молода, наверняка у нее есть любовник. Логично?
- Логично.
- Но не законно.
- Не законно.
- А вы только что поставили пятерку любовнику вашей жены. Это и не логично и не законно.

Весна, суббота. Поточная лекция по матанализу. Народ в массе своей не успевает за мыслью препода, бодро исписывающего доску каракулями. В воздухе - мерное гудение, изредка прерывающееся короткими смешками. Препода это начинает раздражать и он, перестав писать, разворачивается к аудитории и начинает свирепо смотреть куда-то в центр зала с явной укоризной. Стоит так минуту, две. Даже не моргает! Народ постепенно затихает. Но препод ждет абсолютной тишины, поэтому все стоит и смотрит. Тут вдруг парнишка с первого ряда хлопается на парту с истерическим хохотом и, чуть не плача, орет:
- Ой, я не могу! Завис! 
Еще пара секунд тишины и весь поток начинает дико ржать в полный голос.

История из Брянского Государственного Технического Университета.
Был я на 3-м курсе, сентябрь месяц, лекция в большой аудитории (они есть во всех вузах - две двери и доска посередине). Так вот, лекция только началась, открывается дверь и заходят два первока (сразу по виду видно - жмутся, глаза испуганные). Спрашивают лектора:
- Это аудитория 316?
Препод, не отрывая глаз от доски:
- Следующая дверь.
Минуты две спустя, открывается дверь с другой стороны доски и входят довольные два этих первока и садятся за парты. Финиш!

У препода по защите информации с флешки стянули экзаменационные билеты. Можно сказать, курс прочитан не зря!