Двое мужиков моются в бане. Один пристально смотрит на второго, затем задумчиво говорит:
- Слушай, а это не ты Фаберже позировал?

К наступающему сезону отпусков решил один мужик оттянуться
на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что?
А патрон ему:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией
вин - 2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.
Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо
было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами -
5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день
вертолет прилетал.
Мужик:
- Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тысяч франков компенсации
за моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы мою жену трахали.
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести,
она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот.
- Нечего надо мной смеяться, - рассердилась она. Но, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу. Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому
человеку и говорит:
- Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Тулы.
Mолодой человек (с интересом):
- Да, пожалуйста.
Стюардесса:
- У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
Mолодой человек:
- Вы знаете, сейчас я вам тоже скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Тулы и обратно.
- ???
- Это не кончик, это весь.

Парень говорит девушке:
- Пойдём в кино?
Она смущённо:
- А, может, лучше ко мне домой?
- Hе, у тебя ж телевизор не работает!

В одном купе едут немка и грузин. Горячий мужчина испепеляющее смотрит на кокетливую европейку...
- Шпрейхен зи дойч?
- Конешно, буду, дорогая, зачем спрашиваешь?

Встречаются два друга, один из них с подбитым глазом.
Первый спрашивает, чё, мол, случилось?
- Да вот получил из-за своего человеколюбия!
- Как это?
- Да вот вчера вытащил из воды девушку, а тут пришла жена
и дала мне в глаз!
- Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? На море или
на реке??
- Да не! В нашей ванной!

Захотел однажды мужик познакомиться с какой-нибудь приличной женщиной. Пошел в ресторан, сидит, оглядывает всех. Смотрит, одна сидит, решил подсесть.
- Можно к вам за столик подсесть?
- Мможжно! - женщина судорожно.
Присел к ней, она молчит, на него смотрит.
- А выпить хотите?
- (судорожно) Ххоччу!
Выпили, поели.
- А можно пригласить вас потанцевать?
- (судорожно) Мможжно!
Потанцевали, пора уж и домой.
- А можно проводить вас домой?
- (судорожно) Мможжно!
Проводил, пришли к её дому, она молчит.
- А хотите, чтобы я зашел к вам?
- (судорожно) Ххоччу!
Зашёл он к ней домой, опять выпили. У мужика уж терпения нет.
- А можно вас потрогать?
- (судорожно) Мможжно!
Hу, он ее поглаживает, а сам думает - чего это она так странно отвечает?
- А вы ничем не болеете?
- (судорожно) - Hнет!!
- А почему вы так странно отвечаете??
- (судорожно) Ебаться хочу! Аж скулы сводит! Hне тяни давай!

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни.
Дед спрашивает бабку:
- Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила мне?
- Знаешь, дед, грешила я.
- Ну и кто же отец этого первого сына?
- Ты.

Приходит муж домой, быстренько переоделся в халат, идет на кухню открывает шкафчик, достаёт рюмку, берет бутылку с коньяком только наливать...
Залетает жена:
- А ну поставил где стояло. Видишь стоит, и будет стоять до 23 февраля.
Муж не долго думая развязывает халат и говорит:
- Видишь висит и будет висеть до 8 марта.