Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

Оргия. Мужик окучивает бабу. Баба:
- О! Я смотрю, у тебя открылось второе дыхание?!
- Да нет! Это дыхание того, кто меня сзади трахает!

Из дневника будущей мамаши: "Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!"

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"

Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. "Вроде бы все спят - пойдем..." Звук шагов. "Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой..." "Hемножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты пpезеpватив захватил? Быстрей натягивай!" Шумное сопение. "О, запах... Это что-то!"
"Великолепно..." Протяжный вздох.
Шипение по гpомкоговоpящей связи и затем голос:
"Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте
сигареты и снимайте гондон с детектора дыма!"

Жена говорит мужу:
- Представляешь, наш сын сегодня спросил у меня, что такое минет, мне пришлось ему все объяснить.
- А как ты объяснила?
- Ну, я сказала, что минет - это когда писю берут в рот...
- Дура, он же мальчик, ему надо было сказать, что минет - это когда писю ДАЮТ в рот!

Рубит старик дрова. Вдруг бросает топор - и бегом в избу. В бегает и начинает бить свою старуху.
Она ему:
- За что?!
- Я, как дрова рубил, - мне так захотелось! Я в избу бегом - а ты не готова! Вот и не успел!
И пошел дальше дрова рубить. А старуха у окна села и следит. Вдруг видит - старик опять топор бросил и в избу бежит. Ну, она быстренько легла в кровать и ждет. Вбегает старик и давай опять ее лупцевать.
Она ему:
- За что?!
- Я себе палец отрубил, а у тебя только одно в голове!

Мальчик и девочка заходят в подъезд.
Девочка:
- Выкрути лампочку!!!
Тот выкрутил. (непродолжительное молчание). Девочка:
- Хочешь в рот возьму?!?!
- Дура она ж горячая!!!!

Мужик только что кончил. Лежит, смотрит на жену и думает:
"Радоваться жизни можно тихо..."

...Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью.
Она:
- А если Сережа не спит?
- Да спит он!
- А если нет?
- Сережа, принеси воды!
Никто не отвечает.
- Вот видишь, спит.
Продолжают... Вдруг над ними голос:
- И долго я тут с водой стоять буду?