Два мужика колотят в 12 часов ночи у публичный дом.
Открывает заспаная усатая бандерша:
- Чё надо. Да вот.. да мы.. что можно у вас получить за 50 рублей.
- За 50 рублей?!!! ... вы можете пойти вон у те кусты и друг у друга отсосать. Через полчаса стук в дверь, открывает, стоят эти же
два мужика и спрашивают - кому платить то, а?

Читает лекцию сексолог:
- Во время полового акта температура тела поднимается на один градус.
И тут замечает спящего студента. Подходит, будит и говорит:
- А ну повтори что я тут сказал. Студент со сна начал глазами зыpкать по сторонам, а тут друг ему на руках показывает - пальцем тыкает между двух других, потом 1 палец.
- Студент: Во время полового акта температура тела поднимается на один градус.
- Сексолог: Ну молодец. И пошел читать дальше.
- У птиц во время полового акта температура тела повышается на 2 градуса. Вдруг видит - Студент опять спит, ну он опять к нему, повтори говорит. А студент опять по сторонам смотрит, и друг ему опять пальцем тыкает между двух других, потом 2 пальца, а потом руками как крыльями помахал.
- Студент почесал репу, и выдал:
- Что бы во время полового акта поднять температуру тела на два градуса, надо ебать так, что бы перья летели.

Подходит на дискотеке молодой человек к девушке.
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Че-че?
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- А-а, конечно, меня зовут Маша.
- Маша, можно предложить вам что-нибудь выпить?
- Че-че?
- Маша, можно предложить вам что-нибудь выпить?
- Да, конечно.
Выпили.
- Маша, поехали ко мне?
- Че-че?
- Маша, поехали ко мне?
- Поехали!
Приехали к молодому человеку, выпили, трахнулись, лежат в постели.
- Слушай, а почему ты постоянно чекаешь?
- Че-че?
- Почему ты постоянно чекаешь?
- А-а, осложнения после спида.
- Че-че???

Разговаривают две подруги.
- Я люблю мужчин, как кофе.
- Понимаю: черных, крепких и горячих.
- Нет, четыре раза в день.

Приходит старик от врача и говорит:
- Знаешь, старуха - то, что мы с тобой принимали за оргазм, на самом деле приступ бронхиальной астмы...

Телефонный разговор :
- Алло, Вася, это ты ?
- Да, я.
- Вася, ты знаешь, я беременна ...
- Неправильно набранный номер, неправильно набранный номер ...

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком.
И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:
"Муж пришел!" Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!"
А хахаля - раз! - и парализовало.
Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
- Какие?
- Где муж, сука?

В Европейской гостинице, в одном из номеров остановилась молодая француженка. Ночью у молодой и красивой француженки случился сердечный приступ, и она умерла. Обнаружили её только утром, когда горничная пришла в номер делать уборку. Она сообщила коридорному, тот оставил записку менеджеру и т.д. В общем, получилось, что «скорую» вызвать забыли, и по недоразумению, сдали этот же номер англичанину. Лишь еще через сутки менеджер вспомнил о француженке и, увидев англичанина, бросился к нему с извинениями, мол, так и так, с вами в номере была мёртвая француженка! Англичанин, удивлённо: «Мертвая француженка? Я думал, это живая англичанка!»

Дикторша передачи "Прогноз погоды" приходит на работу вся растрепанная, помада смазана. Её привели в порядок и начали снимать.
Дикторша:
"Добрый член! Ой, извините. Толстый день! Ну не могу я сегодня работать!"

- Чем отличается умный мужчина от глупого?
- Глупый рассказывает анекдоты о блондинках. А умный их трахает.