Стоит милиционер на посту. Останавливается перед ним 600-й,
опускается стекло. За рулём сидит новый русский и спрашивает:
- Слышь, мент, как до ресторана "Тбилиси" доехать?
- Прямо и направо, а за "мента" - тридцатник!
Новый русский:
- У меня стольник. Разменяешь?
Милиционер:
- Нет.
- Ну, тогда "мент", "мент", и на чирик - "КОЗЁЛ"!!!

Один новый русский говорит другому:
- Слышь, Колян, дай мне свою секретаршу на время "поработать".
- Да без проблем, - говорит тот, - если захочешь её "услуг",
то по телефону просто скажи ей: "Леночка принесите мне бланки".
Ну, в общем, взял новый русский себе эту секретаршу. На следующий
день он ей звонит и говорит:
- Леночка принесите мне бланки.
А она ему:
- Простите, но у меня МЕСЯЧНЫЙ отчет!!!
Через 10 минут она ему сама перезванивает и говорит:
- В принципе я могу сделать в УСТНОЙ форме или ЗАДНИМ числом...
Он ей в ответ:
- Да я уже ОТ РУКИ набросал!!!

Побывал новый русский в Германии. По возвращении его братаны спрашивают:
- Ну че, как там???
- А чё?! Полный нормалёк. Не жизня, а кайф... Оторвался на славу.
Гостиница люкс, девочки, пиво... ну ваще, три месяца как во сне...
Но тока не может там жить простой русский человек.
Братва в недоумении:
- Чего так???
- Да каждое утро просыпался, подходил к окну и... И смутно догонял, что НЕМЦЫ в городе...

Приходит новый русский в лабораторию на фабрику
по производству косметики.
Находит главного технолога и просит синтезировать запах лошади.
- А нахрена тебе запах лошади?
- Жена моя на вид как лошадь, а запах нужен, чтоб на бойню без проблем приняли.

Один из "новых русских", встречает на улице своего школьного приятеля, который не смог "подняться". Слово за слово, пригласил его к себе домой и начал хвастаться своей десяти комнатной квартирой:
- Здесь прихожая, отделана мрамором, там кухня и столовая,
там апартаменты жены и детская комната, это бильярдная и
курительная комнаты, а вот моя гордость-ванная с джакузи!
Приятель смотрит во все глаза на эту роскошь, а когда дело
дошло до джакузи, с опаской заглянув за дверь, говорит:
- Слушай, я никогда не купался в джакузи, уважь, разреши попробовать!
"Новый" соглашается. Приятель быстро раздевается и скрывается в ванной. Хозяин, приоткрыв дверь и взяв с полки мегафон, кричит в него:
- Только за буйки не заплывай!

Приходит "новый русский" в ресторан и заказывает:
- Бyтылкy водки и этого, как его, ёбаного карася!
Приносят. через полчаса опять:
- Бyтылкy водки и этого ёбаного карася!
Приносят. Чеpез 15 минут опять:
- Бyтылкy водки и ёбаного карася!
Приходит официант:
- Вот тебе водка, вот тебе каpась, еби его сам!!!

Заходит слегка подпитый новый русский в магазин:
- Хочу сыну подарочек.
- Выбирайте.
- Он у меня учится музыке. Дайте мне вот ту красную трубу и эту белую гармошку.
- Огнетушитель сейчас упакую, а батарею вам придется брать только вместе с арматурой...

Приводит новый русский блондинку в кабинет косметической хирургии.
После осмотра врач отводит нового в сторону и говорит:
- Слушайте, я вас не понимаю. Красивая женщина, великолепная фигура - ни убавить, ни прибавить! Что вы хотите в ней изменить?!!
- Братан, ты вот че... Укороти ей клитор - он мне в пупок упирается!

Приходит Новый Русский в салон красоты:
- Я, типа, ногти на ногах подстричь хочу.
- Минуточку, посидите, сейчас к вам выйдут.
Новый Русский сидит. Выбегает молодой человек:
- Здравствуйте, я мастер педикюра.
- Слышь, мне по фиг какой ты ориентации, мне чисто, ногти на ногах подстричь надо.

Едет в дупель пьяный новый русский на 600-том мерсе по трассе.
Вдруг слышит звук удара о бампер. Выходит... Видит мент валяется под мерсом. Он кидает его в багажник и везёт на ближайшее кладбище.
Подходит к пьяному бомжу, даёт ему сотню баков и просит его закопать мента. На обратной дороге сбивает ещё одного мусора. Возвращается к тому же бомжу, который уже успел закопать первого мента.
Новый русский кидает второго мента рядом с бомжом и говорит:
- Чё ты типа его не закопал?
- Дык я его закопал!
- Ладно, на тебе ещё полтинник, и закопай его на этот раз!
Новый русский сваливает. Пагон, стоявший на перекрёстке заподозрил что-то не ладное и пошёл на кладбище проверить. Подходит к тому же бомжу, который уже успел набухаться до полусмерти и спит, держась за лопату, и говорит:
- Инспектор Петренко. Доложите обстановку!
Бомж выкатывает на него глаза, бьёт его лопатой по башне, при этом говоря:
- Ну когда ж ты успокоишься?