Новый русский жалуется приятелю:
- Прикинь, братан, всюду сплошное кидалово!
Купил для офиса с аукциона Кристи вазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а проверил в музее, блин, - оказалась китайской!

Новый русский приходит в Церковь. Купил десяток самых дорогих свечек поставил их у самых богато окрашенных образов, как мог, помолился и пошел на выход. На выходе стоит урна для пожертвований. Он кидает туда 100 баксов и выходит на улицу. Он просто физически ощущает, что ему простили все его грехи, что теперь ему до смерти будет сопутствовать только удача, и вообще его теперь Бог хранит.
Он садится в свой Мерседес, и только он отъехал от тротуара,
мимо проносится огромный грузовик и сносит ему полмашины.
Новый русский лежит на асфальте, чуть живой, в глазах искреннее удивление и видит, как к церкви подъезжает БМВ. Из него выходит такой же новый русский, достает 100 баксов и пытается бросить их в урну.
Первый кричит ему:
- Братан! Не кидай! Она не работает.

Новый русский ложится спать со своей женой, та уже задремала.
Новый русский: "Дорогая, сделай мне миНЕТ!"
Жена: "Чего у меня нет?!"
Новый русский: "Да всё, всё у тебя есть, спи..."

Приезжает Новый Русский на заправку на своем 600-м,
подъезжает к колонке с надписью "ДТ" и говорит: "Мне полный бак".
Пошел, оплатил, приходит, садится за руль, поворачивает ключ зажигания -
машина не заводится. Он в непонятках.
Ему говорят:
- Так ты же дизельное топливо залил!
А он (сморщившись):
- А я думал - Девяносто Третий.

Новый русский женился. Жена - умница, а теща такая вредная попалась. Это ей не так, то ей не так. Однажды вечером теща заявила ему:
- Я не знаю, сколько ты потратишь денег, какие связи будешь использовать, но я хочу, чтобы ты похоронил меня на Красной площади.
На следующий день, придя, домой к обеду, новый русский сказал теще:
- Я не буду тебе сейчас рассказывать, сколько я потратил денег,
и какие связи использовал, но чтоб через два часа была готова!!!"

Новый русский купает своего маленького сына и напевает:
"Моем, моем трубочиста чисто-чисто, конкретно-конкретно".

Глухая деревня в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный мерс. Из машины вылезает крутой новый русский, на встречу ему старушка:
- Бабушка!,- говорит новый русский, - ты помнишь, во время войны
прятала от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке.
- Конечно помню, сыночек.
- Так вот бабка, я за телогрейкой приехал.

Приходит новый русский к гельминтологу.
Ему врач говорит:
- У вас глисты Вован Петрович.
Новый русский:
- Нееее, не канает такой диагноз, братва уважать перестанет.
Врач:
- Ладно. Специально для вас "Очковые змеи".

Разговаривает "новый русский" по телефону,
и видит на дороге открытый колодец, а к нему приближается старушка.
Ну, он понимает, что она туда упадет, пытается ее предупредить словами:
- Типа... типа... опа!

Едет новый русский по шоссе. Мерседес, телефон, костюм, денег полный карман,
ну, в общем, жизнь удалась, едет, кайфует.
В это время, чуть подальше, у "голубого" ломается запорожец.
И он с жалким видом стоит, тормозит машины.
Новый русский смотрит - стоит мужик, голосует, рядом - запор- развалюха,
ну он и сжалился, тормознул. Открывает окно и говорит:
- Ну, че, толкнем твое говно?
Голубой, растерянно:
- А с машиной, что будем делать?