Новый русский приходит в церковь и спрашивает у священника:
- Скажите, отец, если я отпишу церкви 500000 долларов, будет ли моя душа спасенной?
Священник:
- Не берусь утверждать, но давайте попробуем!

Приспичило новому русскому покупать компьютер - подкатывает он в контору, и менеджер давай с ним общаться:
- Вот, посмотрите, это 386 прекрасной сборки. А вот это 486, гораздо более шустрый... А вот перед вам 586... Новый русский перебивает его:
- Слышь, чувак, обижаешь! Давай уж сразу шестисотый!

Пособие по английскому языку для новых русских:
Неопределенный артикль "a" переводится на русский как "типа",
а определенный артикль "the" - как "конкретно".

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина
вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора,
рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине
умещается, амбал, что пепец....
Тракторист:
- Чо хотел?
Новый русский (ошалело):
- Я... я.... это.... ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист:
- Я до 42 руками заворачиваю!!!

Один новый русский говорит другому:
- А я у своего сына кокаин в портфеле нашел.
Представляешь, пацану 10 лет, а он уже из дома тащит.

В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов,
входят двое: здоровый новый русский, весь обвешанный золотом,
и ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка.
Новый русский подходит к окошку, на котором написано
"Прием и выдача заказов", вытаскивает из кармана телефон и
бросает его в окно со словами:
- Чё это за ботва!!!
Из-за его спины выбегает интеллигентишка, засовывает голову в окошко и говорит:
- Простите, Николай Петрович спрашивает, почему телефон не работает?
Девушка, обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и
несет его проверить. Через некоторое время она возвращается и
протягивает новому русскому другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот.
Новый русский берет в руки телефон:
- Чё это за ботва?!?!?!?
Интеллигентишка:
- Николай Петрович интересуется, как он работает?

Едет Новый русский на 600-м мерсе, довольный...
Вдруг его обгоняет 601-й мерс. Он не в понятках, догоняет его и говорит:
- Слышь, братан, я, типа, на 600-м мерсе, крутой. А у тебя-то откуда 601-й?
- А у тебя дырочки в руле для пальцев есть?
Новый русский мчится в сервис, делает там дырочки в руле.
Снова едет, его обгоняет уже 602-й. Он снова его догоняет:
- Почему, типа, 602-й?
- У тебя дырочки в руле есть?
- Ну да.
- А цепь золотая на 5 кг есть?
- Ну.
- А крючочек в подголовнике для нее есть, чтобы шею не оттягивала?
Снова в сервис, там ему ставят этот крючочек.
Он снова едет, и его обгоняет уже 603-й мерс.
Тот снова не в понятках его догоняет:
- Слышь, братан, в чем дело? Почему у тебя уже 603-й?
- А дырочки в руле у тебя есть?
- Да
- А крючочек в подголовничке для цепи?
- Ну вот, типа тока щас сделали...
- А ты когда едешь, ты вот так делаешь?
(показывает распальцовкой движения руля и издает губами "пррррррррррр")
- Ну да, в натуре!
- А у тебя для этого дворники с внутренней стороны лобовухи есть?

Новый русский отдыхает где-то на берегу Багамских островов.
Устав от отдыха, забросил удочку. Поймал золотую рыбку.
Та заговорила человеческим голосом:
- Отпусти меня. Исполню любые три желания.
Новый русский в ответ:
- Хорошо. Мое желание увидеть русского богатыря (в живую), например Илью Муромца.
Только успел сказать, как Илья Муромец, словно ветер промчался перед ним. Рыбка:
- Загадывай второе желание.
- Подожди рыбка, я не успел рассмотреть Илью Муромца, пусть еще раз проскачет.
Только успел сказать, как Илья Муромец снова промчался перед ним. Рыбка:
- Загадывай последнее желание.
- Рыбка, я снова не успел рассмотреть, пусть еще раз проскачет.
Но только в замедленном действии.
Проскакивая в замедленном действии Илья Муромец говорит:
- Мать твою! Кроме меня, богатыря не нашел?

Сидит новый русский в ресторане, подходит к нему официант:
- Пожалуйста, ваш кофе. Напиток чудесный, натуральный, из Бразилии!
Прихлебнул новый русский из чашечки и одобрительно так заявляет:
- Во, блин, это ж надо! Из такой дали, волокли, а он ещё тёплый!

Приходит новый русский в ресторан, подзывает официанта и говорит:
- Какое у вас самое дорогое и самое фирменное блюдо?
Официант:
- Моллюски по-карибски.
Клиент:
- Неси!
Приносят новому русскому большое блюдо с живыми моллюсками,
куча соусов к ним, приправ и гарниров.
Он спрашивает официанта:
- А как их есть-то?
Официант:
- Надламываете раковину щипчиками, и высасываете моллюска,
потом соусы, гарниры. Новый русский надломил раковину. Пососал - ничего. Еще пососал - опять ничего. Заглядывает в раковину, а там моллюск упёрся всеми конечностями в стенки и говорит:
- Ну, чего уставился? Соси, давай!