Едит по городу шикарный кабриолет за рулем сидит охуенная девушка.
Он у нее ломается, она выходит, колесо попинала, лобовое стекло протерла никуда он не едет.
Рядом стоит грузин кавказской национальности и она ему говорит:
- Почините мне машинку, я Вам денег дам. Он говорит:
- ДЭвичка, минЭ нЫхуя нинада, у мэня всё есть!
Она говорит:
- Но мне надо ехать, мне нечего больше Вам дать, хотите трахните меня! Он посмотрел, но вроде девчонка ничего починил ей машину, трахнул её. Ей так понравилось! Она говорит:
- Бля, в жизни своей подобного ничего не испытывала, поехали со мной в Швейцарию, я вам денег дам сколько захотите, машину спортивную подарю! Он говорит:
- Дэвичка, минэ жэ ныхуя нинада, у мэня бля все есть! Лучше обратись к моему другу Гоги, он
ешо лучшэ чем я!
Она говорит:
- Что может быть еще лучше чем ВЫ?!
- А он - говорит- в прошлом году медведицу виебал, так та ему до сих пор малину из лесу таскает!

Настоятельница монастыря собрала монашек:
- Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш
монастырь посетил мужской дух!
Все монашки разом:
- А-ах!
Один голос:
- Хи-хи-хи!
- В нашем саду обнаружен презерватив, - продолжает
настоятельница. Все:
- А-ах!
Один голос:
- Хи-хи-хи!
- В презервативе обнаружена дырка!
Все:
- Хи-хи-хи! Один голос:
- А-ах!

Пришел врач домой, расположение духа - отличное, день удался.
Принял ванну, и в постель к жене, а та:
- Дорогой, у меня так болит голова...
- Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином,
и ты можешь принять его как орально, так и вагинально!

Она:
- Может чаю?
Он:
- Может сразу?

В деревне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на кровати с Манькой. А на печке на полатях дед.
Ванька рьяно приступает к исполнению супружеских обязанностей.
Час спустя Манька не выдерживает и орет:
- Ванька, да не можу я больше! Помру щас ...
Дед с полатей подаёт голос:
- Не верь, Ванька! От этого дела никто ещё не поминал. Проходит ещё пара часов. Ванька не унимается. Манька снова кричит истошным
голосом:
- Ой, Ваня! Ну, отвяжись - не можу я больше. Щас обосpусь!
Дед с полатей:
- Вань, а этому повеpь. Это бывает...

Я родился в такой бедной семье, что если бы родился девочкой,
мне было бы совсем нечем играть.

Счастливый конец: это примерно сколько в сантиметрах?

- Девушка, вы не подскажите, который час?
- Ладно, только в постели не курить!

Папа приходит с работы.
- Вова, а где мама?
- Пошла на минутку к соседу над нами, стрельнуть сигаретку.
- Давно?
- Минут пятнадцать.
Папа обводит взглядом потолок и бормочет:
- Телевизор ... трюмо ... шифоньер...
Вытаскивает из сейфа ружье, вставляет два патрона.
- Сигаретку, значит,.. стрельнуть? .. Щаас, .. Стрельнем ... Опять
смотрит на потолок.... - ДИВАН!
Направляет ружье вверх и дуплетом - БАБАх!!!
- Вова, сходи, посмотри, у них там ничего не случилось?
Вова убегает, через пару минут возвращается.
- Пап, ничего страшного: дяде Васе оторвало полтора яйца, а маме
вышибло нижнюю челюсть.

- Доктор, помогите! Моя жена ревнует меня к моим сексуальным фантазиям...
- А почему???
- Да они постоянно что-нибудь забывают в ванной комнате.