| Главная » Анекдоты » Про секс |
| Страницы: « 1 2 ... 18 19 20 21 22 ... 45 46 » |
Анекдоты - Про секс:
Избавлю от месячных...
Гарантия 9 месяцев.
Гарантия 9 месяцев.
| оцените анекдот: | 0.0 |
* * *
Едет мужик с француженкой в одном купе. Предлагает ей выпить, на что француженка соглашается. Выпили они вместе бутылку вина и улеглись спать.Мужик не долго думая залезает на француженку и начинает заниматься с ней сексом. Энергично дергая тазом вдруг слышит как она ему говорит:
- Готт.
Ну, мужик подумал что надо быстрее, и начал ещё ритмичней двигать тазом. Француженка опять кричит ГОТТ, мужик задвигался ещё быстрее и наконец подошел к оргазму. После чего вышел в тамбур покурить, достал французский словарь и читает: ГОТТ - Мимо.
- Готт.
Ну, мужик подумал что надо быстрее, и начал ещё ритмичней двигать тазом. Француженка опять кричит ГОТТ, мужик задвигался ещё быстрее и наконец подошел к оргазму. После чего вышел в тамбур покурить, достал французский словарь и читает: ГОТТ - Мимо.
| оцените анекдот: | 0.0 |
* * *
- Почему женатые мужчины предпочитают минет?
- Пятнадцать минут тишины.
- Пятнадцать минут тишины.
| оцените анекдот: | 0.0 |
* * *
Из милицейского протокола: В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции.
| оцените анекдот: | 5.0 |
* * *
Парень знакомится с девушкой... Ночь любви... Утром парень находит фото усатого мужика...
- Кто это, муж?
- Не бойся
- Нет, ну кто??
- Никто не придет.
- Нет, ну кто???
- Да это я до операции.
- Кто это, муж?
- Не бойся
- Нет, ну кто??
- Никто не придет.
- Нет, ну кто???
- Да это я до операции.
| оцените анекдот: | 0.0 |
* * *
Идёт чувак по базару. Вдруг слышит:
- Эй, даpагой, бpильянтовый! Дай свою ладонь: всю правду о тебе скажу, что было, что будет! Ничего не утаю!
Видит - цыганка. Дай, думает, попробую. Даёт ей руку, а та
посмотрела и говорит:
- Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек....!
Чувак:
- Это что, по линиям видно!?
Цыганка:
- Hет, золотой, по мозолям.....!
- Эй, даpагой, бpильянтовый! Дай свою ладонь: всю правду о тебе скажу, что было, что будет! Ничего не утаю!
Видит - цыганка. Дай, думает, попробую. Даёт ей руку, а та
посмотрела и говорит:
- Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек....!
Чувак:
- Это что, по линиям видно!?
Цыганка:
- Hет, золотой, по мозолям.....!
| оцените анекдот: | 0.0 |
* * *
Утро. Просыпается мальчик, подходит к маме и говорит:
- Мама а что наш папа сегодня ночью обосрался?
- А с чего ты взял дорогой?
- А почему ты всю ночь говорила, долго я еще это говно мять буду...
- Мама а что наш папа сегодня ночью обосрался?
- А с чего ты взял дорогой?
- А почему ты всю ночь говорила, долго я еще это говно мять буду...
| оцените анекдот: | 2.0 |
* * *
Джентльмен посетил публичный дом.
Выбрав "станок", оплатил ночь по двойному тарифу. Утром "станок", воодушевленный не только гонораром, но и джентльменским поведением клиента, говорит:
- А Вы знаете, я с удовольствием провела бы с Вами ещё одну ночь!
Джентльмен:
- Я тоже не против, но... это зависит от того, кто будет платить, мадам.
Выбрав "станок", оплатил ночь по двойному тарифу. Утром "станок", воодушевленный не только гонораром, но и джентльменским поведением клиента, говорит:
- А Вы знаете, я с удовольствием провела бы с Вами ещё одну ночь!
Джентльмен:
- Я тоже не против, но... это зависит от того, кто будет платить, мадам.
| оцените анекдот: | 0.0 |
* * *
Обняв жену и похотливо кpякнyв, Иванов погpyзился в пучины
волнующей радости. Радость была короткой и досталась только Иванову...
волнующей радости. Радость была короткой и досталась только Иванову...
| оцените анекдот: | 0.0 |
* * *
Ёжик заходит в аптеку и с порога громко говорит:
- 90 презервативов, пожалуйста !
В углу начинают хихикать две белочки-девочки.
Ёжик, посмотрев на них:
- 92, пожалуйста.
- 90 презервативов, пожалуйста !
В углу начинают хихикать две белочки-девочки.
Ёжик, посмотрев на них:
- 92, пожалуйста.
| оцените анекдот: | 4.7 |
* * *
