К известному профессору-хирургу на прием заходит мужик и вываливает ему на стол свой член размерами с локоть.
- Профессор, надо резать.
- Батенька, да вы что, охренели? Такой размер и удалить? Вы хорошо подумали?
- (непреклонно) - Резать, профессор.
- Ну хорошо, желание ваше выполним, только с вас бумага нужна, что вы сами потребовали ампутации.
- Нет проблем.
Пишет бумагу.
- Ну, сдавайте анализы.
Мужик лежит на операционном столе под наркозом. Профессор готовится к операции.
Ассистентка увидев это блажит:
- Профессор, не режьте, бога ради, я за него замуж выйду!!!
- Да вы что, он же сам попросил!
- Ну давайте же ему вместо члена отрежем... ну хотя бы ноги!
- Да вы в своем уме? Он хотел член отрезать, а мы ему ноги ампутируем, нас же прокурор посадит!
- Насчет ног херня, я его с таким членом на руках носить буду, а насчет прокурора...
Вот пишу бумагу, что по моей инициативе ему вместо члена режем ноги, всю ответственность беру на себя!!!
Наутро после операции. У постели мужика сидит профессор.
Мужик (просыпаясь):
- Профессор, что-то у меня в теле легкость какая-то образовалась...
- Немудрено, батенька, вам же вместо члена ноги отрезали.
Мужик (ударяясь головой о спинку кровати, с меланхоличным видом) - вот бля, непруха так непруха, член не встает... Ноги и те отрезали...

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня жена глухая, ну ничего не слышит.
- Приводите свою жену, посмотрим, пропишу таблетки, через день должна будет слышать.
- Да как же ее привести - через дорогу будет переходить, не услышит сигнала, попадет под машину.
- Хорошо, тогда проведите дома такой эксперимент - как зайдете, пишите на бумажке - 10 шагов и кричите, потом 9 и т.д.
Через сколько шагов отзовется запишите, скажите мне и я дам таблетки.
Приходит мужик домой, пишет: "10 шагов" и орет:
- Жена, что на ужин?
Молчание. Пишет: "9 шагов", орет - нет ответа. 8 шагов... 7 ...
Подходит к жене на 1 шаг, орет в ухо
- Жена, что на ужин?
Она ему в ответ: Я тебе десятый раз отвечаю - котлеты!

- Какая у больного температура?
- Нормальная, комнатная, +18 градусов...

Приходит девушка к зубному врачу и говорит:
- Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что
страшнее - вырвать зуб или родить ребенка...
- Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.

Приходит пациент к окулисту.
- Первую строку снизу видите?
- Да.
- Читайте.
- Издательство "Полиграфия", тираж 5000 экземпляров.

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:"Дергай сильнее."
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:"Наверное закрыто."
Психи:"Да, закрыто... А мы думали тебе ручка нужна.

Род. дом. Стоит отец, ждёт. Выходит медсестра и говорит:
- Поздравляю, у вас мальчик!
Выходит ещё через минуту и говорит:
- Поздравляю у вас двойня!!
Опять выходит :
- У вас тройня, вы просто молодец!!!
Опять:
- Четверо
- Пятеро!
- Шестеро!!
- Семеро!!!
Тут отец не выдерживает, заходит в акушерскую и видит:
Носятся медсестры, на кресле, расставив ноги лежит жена,
везде кровища, вопли и визги, полно новорожденных детей.
Врач с взъерошенными волосами, закрывая пизду обеими руками, орет:
- Выключите свет, они на свет лезут!!!!

Доктор пациенту:
- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?
- Наш паталогоанатом...

Женщина жалуется психоаналитику:
- Доктор мой муж болен.
- И в чем это проявляется?
- Он каждое утро пьет кофе.
- Хм, не вижу в этом ничего такого. Я, например, тоже каждое утро пью кофе.
- Дело в том, что он пьет кофе из белой фарфоровой чашки.
- Ну и что, я тоже пью кофе из белой фарфоровой чашки.
- Дело в том, что после того, как он выпивает кофе, он чашку съедает. Остается только ручка.
- Да, действительно, странно. Ведь ручка - то самая вкусная.

Пациент:
- Доктор! Я плохо себя чувствую!
- Вот вам стакан, помочитесь.
Пациент: (Мочится)
Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет (пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набивает ее полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту.
Пациент:
- АААААААаааааааааа!!!!!!
Врач:
- Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить-с!