- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.
- Ну, это еще не так страшно...
- Да, но когда я утром просыпаюсь, пол матраца как не бывало!

Приходит больной к врачу. Весь трясется, заикается, глаз дёргается.
- Давайте расскажите как и из-за чего Вы до такого состояния докатились.
- Ж-Жена б-блядь, г-гуляет с-с к-кем п-попало.
- Ну у кого сейчас жены путные!
- С-сын б-бандит, г-грозится в-всех п-порезать.
- Ну ведь еще никого не порезал!
- П-по ночам с-ссусь.
- Это очень серьезно. Выписываю Вам "Седуксен", принимать по 1 таблетке 3 раза в день. Через 2 недели придете на прием.
Прошло 2 недели.
- Как дела?
- Нормально.
- Как жена?
- Гуляет, а у кого жены путные.
- Как сын?
- Еще никого не зарезал, слава богу.
- А как по ночам?
- Ссусь, но до утра ведь высыхает.

- Доктор вы удаляете зубы без боли?
- Не всегда. На днях я чуть было не вывихнул себе руку.

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, меня все игнорируют!
- Следующий...

Профессор - студенту на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов?
Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
- Подробнее, пожалуйста.
Студент:
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.

В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе.
- Где это вы так пострадали?
- Врезался в гараж.
- Автомобиль, конечно, разбит?
- Нет, я возвращался домой пешком...

Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке монахиню с загипсованной ногой.
1-ый медбрат:
- "Сестра, как же вы сломали ногу?"
- "Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала..."
2-ой медбрат на ухо первому:
- "Слушай, а что такое ванная?"
1-ый медбрат:
- "Откуда я знаю, я не католик..."

- Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче
дел сразу!
- В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.
- И что, сразу засну?
- Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.

В щель в двери кабинета логопеда заглядывает маленькая испуганная голова.
- Мона?
- Не мона, а нуна!