Приходит женщина с ребенком к врачу.
Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!

Звонок в больницу:
- У вас можно восстановить девственность?
- Да, такие операции у нас проводятся.
- А на каком сроке беременности это имеет смысл?

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?

Приводит мама дочку маленькую к психиатру.
Тот ее спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Маша.
- А сколько тебе лет?
- 5.
- А какое сейчас время года?
- Лето.
- Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
- Да.
- Снеговика лепила?
- Да.
- Так какое же это лето!
- Вот такое вот хреновое лето!

Мужик пришел к сексологу и жалуется:
- Не стоит!! Что делать?
- Приходите с женой.
Пришли. Сексолог говорит жене:
- Раздевайтесь. Ложитесь на спину... На живот...
Станьте раком... Сделайте мостик... Одевайтесь.
Мужу:
- Все в порядке!
- Но у меня же не стоит!
- У меня тоже не встал!

Приходит мужик к врачу и просит врача сделать так, чтобы член у мужика был как автоматический.
Врач его долго осматривал, делал разные анализы, что-то писал, заставлял делать разные упражнения и т.д.,
короче занимался им часов пять. После всего этого говорит:
- Нет как автомат не получится, но зато могу сделать полуавтомат.
- А это как? - спрашивает мужик.
- Очень просто говорит врач. Поднимать будете рукой, а падать будет сам.

Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу...
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я - про ступеньки...

Пациент на приёме у психиатра:
- Доктор, я страдаю манией величия!
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня жопа лошадиная.
Врач начал что то писать на бумаге.
Женщина:
- Это вы мне лекарство выписываете?
Врач:
- Нет, разрешение срать на улице.

Врачи обследуют призывника: 
- Что с рукой?
- Кровь из пальца брали.
- А почему рука в гипсе?
- А я не давал!