Вовочка:
- Как правильно пишется, Марь Иванна: "ананизм" или "ононизм"?
Учительница:
- Вова, откуда ты такие слова знаешь?
- А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.
- И ты тоже?!
- Я - не-е-е. У меня в 1-Б баба есть.

Учительница обращается к ученикам:
- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
- Гагарин, Титов...
- Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
- Мои папа и мама.
- Ты что-то путаешь.
- Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме говорит: "Ну, что, полетели? " А мама отвечает: "А ты скафандр одел? " - "Нет". - "Тогда полет отменяется".

На уроке:
- Вовочка! К доске!
- Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!

Купил Вовочка золотую рыбку, принёс домой, поставил банку на стол и говорит ей:
- Исполни три моих желания.
Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:
- Первое, хочу трахнуть Марь Ивановну, училку нашу. Второе, хочу ремень новый кожаный. Третье, хочу велосипед. А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марь Иванна.
- Сработало, - заорал Вовочка и штаны снимает.
Училка увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате и уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье спёрло, и, вытаращив глаза, он выдавливает:
- Вот глупая рыба. Ну, всё перепутала!..

- Почему людей больше, чем обезьян? - спрашивает учительница у Маши.
- Не знаю, - отвечает Маша.
- А я знаю, - тянет руку Вовочка. - На деревьях ебаться тяжело.

Учительница в начальной школе проводит урок русского языка и задаёт ученикам устное задание:
- Дети, придумайте слово, которое бы означало что-то очевидное, но и в тоже время невероятное, например, "СОЛНЦЕ", оно далеко - это очевидно, но сильно греет - невероятно! Отличники пыжатся, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.
- Ну, скажи, Вовочка!
- Влагалище - Пизда!
- Хм, что же здесь очевидного - невероятного? - спрашивает учительница.
- Постоянно влажная - очевидно, а не ржавеет - невероятно!
Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его:
- Член - Хуй! - отвечает Вова.
- Хм, ну, а здесь-то чего очевидного - невероятного? - вопрошает учительница.
- Без рук, без ног - очевидно, а встаёт - невероятно!
Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать, учительница смущённо:
- Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь.
- Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!
- Ладно, говори!
- Планета Земля.
Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.
- Круглая - очевидно, а трахаются на каждом углу - невероятно!

Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело… Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и кота выебли, чтоб не царапался!

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия.

Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка:
- А моя мама проститутка!
- Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!
Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной.
- Ну, что сказал директор?
- Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес.

Вовочка в бегает в дом:
- Мама, мама! нашего папу задавили!!!!
- Как?!!! кто?!!!
- Трехколесный велосипед!
- Слава богу! что у тебя за шутки...
- ...который асфальт катает.