Мария Ивановна задала составить предложение с выражением "на всякий случай".
Машенька:
- Я на улицу возьму зонтик на всякий случай, вдруг дождь пойдет.
Сашенька:
- Я пойду в зоопарк, возьму конфет на всякий случай, кормить животных.
Вовочка:
- Мариванна, а у моего соседа воооот такой хрен!
- Вовочка, а это тут причем?
- А вы запишите адрес на всякий случай!

В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает.
Учительница говорит:
- Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.

Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.
- Вовочка, ты Пушкина знаешь?
- Нет.
- А Лермонтова знаешь?
- Нет.
- А Некрасова?
- Нет.
- Тогда садись, двойка, и пусть родители зайдут в школу.
После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит:
- Ты Федьку Долговязова знаешь?
- Нет.
- А Тольку - Вырви Глаз?
- Нет.
- А Кольку Окурка?
- Нет.
- Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?

На уроке. Тема про выживаемость:
- Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы там хорошо обустроиться?
Петя:
- Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы навсегда обеспечить себя хлебом!
Толя:
- А я бы взял ружье и рыболовные снасти, чтобы обзавестись рыбой и мясом!
Вася:
- Я бы взял подружку для секса и виноградную лозу для организации винного производства, чтобы было всегда хмельно и весело.
- Ну, а ты Вовочка?
- А я бы взял с собой Петю, Толю и Васю!

- Скажи, пожалуйста, Вовочка, "Полтава" Пушкина чьё произведение?
- Кажется, того же автора, что и "Басни" Крылова.

Как - то Вовочка опоздал в школу, учительница спрашивает:
- В чем дело?
- Понимаете, Мария Ивановна, у нас дома был пожар!
- И что, кто-нибудь сгорел?
- Там дедушка был.
- Он что, сгорел?
- Да нет, его пожарные в окно выкинули.
- Так он что — разбился?
- Да нет, там тент натянули.
- Так он что, живой остался?
- Да нет, он от тента обратно в окно отскочил.
- Так он что, сгорел?
- Да нет, его пожарники обратно в окно выкинули.
- Так что с ним все-таки случилось?
- Да замучил он всех. Пристрелили его.

- Вовочка, перестань трогать нос. Я кому сказала, перестань трогать нос дедушке, и закрой крышку гроба.....

Учительница диктует:
- "Под столом скребёт мышь".
Поднимается Вовочка:
- "Маpь Ивановна непонятно".
Учительница:
- "Что тебе неясно Вова? Под столом скребёт мышь!".
Вовочка:
- "Кто такой СКР?".

Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц...
Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает:
- Вовочка, где ты его взял?
- У дедушки, - отвечает Вовочка.
- А что он тебе сказал?
- Ап-ап-ап...

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда ?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!