Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной 13 рублей на пиво. Отказала ему Василиса. Как была жабой, так и осталась...

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
- Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение...

Сидит золотая рыбка в аквариуме, ну очень такая грустная. У нее спрашивают:
- Ты чего такая грустная?
- Да меня хакер поймал.
- Ну и что?
- Дык поломал он меня, раньше три желания исполняла, а теперь до бесконечности!

Зашел королевич в пещеру, а там девица-красавица в хрустальном гробу лежит. И надпись: «Выдерни шнур, выдави стекло».

Подходит Буратино к Мальвине и спрашивает:
- Мальвина, вот скажи, я человек хороший?
- Хороший.
- А почему я тогда не тону?

Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису Премудрую, а Иван-царевич - Василису Прекрасную?

В лесу звери решили, что хватит жить, как звери и срать под кустики. И без того весь лес в кучках. Собрал лев сходку и решили построить туалет. День строили, два строили, наконец закончили. Очки в ряд, слева окошко, справа окошко, дверь с задвижкой - все как у людей. Пришли звери поутру на следующий день культурно облегчиться - а у туалета окно выбито. Забили его кое-как досками. Пришли на следующий день - второе окно выбито! Забили и его крест-накрест. Пришли на третий день - дверь с петель сорвана! Ну, тут у зверей терпение лопнуло. Созвал лев сходку, орет:
- Кто наш сортир ломает - сознавайся!
Тут выходит маленький зайчонок.
- Я, дядя Лева.
Лев его за уши:
- Рассказывай всем, хулиган, как дело было!
Зайчонок:
- Пришел я утром в первый день. Сижу, сру. Вдруг входит дядя Миша. Посрал, вытер мною жопу и выкинул меня в окно. На второй день сижу, сру. Вдруг входит дядя Миша, посрал, вытер мною жопу и выкинул меня в другое окно. А на третий день я дяде Мише вместо себя ежика подсунул.

Плывет Иван-царевич на ладье по реке, а навстречу ему какашка. И возговорила какашка человеческим голосом:
- Иван-царевич, а Иван-царевич! Я тебя сейчас съем!
- Нет, - не дрогнув отвечает Иван-царевич, - это я тебя съем!
И съел.

Нашла девушка бутылку, а там, как водится, джинн. Выскакивает он из бутылки и говорит:
- Могу три твоих желания исполнить. Загадывай!
- М-м-м, нужно подумать...
- Давай я тебя возьму анально?
- Ну вот еще!
- Хочешь — обычным путем?
- Нет, я так не хочу!
- Хочешь сделать мне минет?
- Еще чего?
- Ну тогда я пошел.
- Постой! А как же три желания?
- А у тебя уже не одного не осталось.

Три богатыря скачут зимой по дороге и видят груду колотого кирпича и сломанную березу.
- Это что? - спрашивают они у проходящей мимо бабки.
- А это вчера пьяный Емеля на печи в поворот не вписался.