Перепал как-то раз вороне кусок сыра. Сидит она и думает: «Вот придет лиса, заканючит, мол, спой, а я клюв-то открою, сыр выпадет. Ну и будет - как всегда.» Решила ворона сыр под крыло переложить. Тут прибегает лиса. Ка-а-ак даст вороне дубинкой по черепу! Забирает сыр и сматывается. Ворона очухалась. Встрепенулась эдак удивленно:
- Ну ни фига себе - басню сократили!

Пошел Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку. Пришлось есть так.

Маугли решил вернуться к людям. Рядом с деревней он встретил молоденькую девушку. Парень он симпатичный, но неопытный и наивный. Вот девушка и затаскивает его в кусты. Через некоторое время он выходит и говорит:
- Елки-палки! Так вот зачем, оказывается, эта штука! А я ей крокодилов глушил.

Подошла Красная Шапочка к домику бабушки, с криком: «Кий-я!» вышибла ногой дверь, подходит к кровати и ласковым голосом спрашивает:
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Потому, что я круглый осел! - пробормотал волк, в страхе прячась под одеяло.

- Как здороваются со Змеем Горынычем?
- Здрасьте. Здрасьте. Здрасьте.

Бьется Илья Муромец с Кощеем. Кощей говорит:
- Все равно ты меня не убьешь! Моя смерть в яйце!
Илья Муромец бьет в нужное место.
- У-у-у! А-а-а! О-о-о! Да не в том!

Поймала старуха золотую рыбку в море, а та ей говорит:
- Отпусти меня, я исполню три любых твоих желания.
Старуха:
- Хочу дворец хрустальный.
Рыбка:
- Хорошо.
И вырастает на месте бабкиной лачуги хрустальный дворец.
- Хочу, - говорит старуха, - стать молодой красавицей.
- Сделаю, - отвечает рыбка.
И стала старуха красавицей-брюнеткой с голубыми глазами, с пышными грудями и т. д. Оглядывается старуха и думает - чего еще пожелать? И говорит рыбке:
- Видишь того кота? Пусть он превратится в прекрасного юношу, который бы меня обожал и был бы моим любовником.
- Сделаю, - сказала рыбка.
И превратился кот в двухметрового красавца-брюнета с длинными волосами и черными глазами. Подходит юноша к бабке и говорит:
- Ну что, старуха, теперь ты пожалеешь о том, что два года назад меня кастрировала.

Шел Илья Муромец по чистому полю и увидел на развилке путевой камень. А там и написано: «Направо пойдешь - коня потеряешь. Налево пойдешь - сам погибнешь. Прямо пойдешь - пиздюком станешь.» Илья: 
- Это кто пиздюком станет? Я?! - и пошел прямо. 
Идет. Видит - Змей Горыныч сидит на берегу речки и рыбу ловит. Илья: 
- Это кто тут меня пиздюком сделает? Ты, что-ли? Да я тебя щас!
Подбежал Илья к Змею и начал его бить руками, ногами... В общем, избил Змея и кинул в речку. Весь в крови, змей выбирается на берег:
- Ну и кто ты после этого?

Кащей Бессмертный приходит к Бабе Яге.
- Ну что, бабуля! Может, на дискотеку сходим?
Она подходит к зеркалу.
- Не для тебя, дурака, красная ягодка росла!

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
- Вот пришью тебе новую ножку и ты опять побежишь по дорожке!
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок.