Едет задрипаный "Москвич", а на дороге два "шестисотых" и братки между собой что-то перетирают.
Мужик из "Москвича" высунулся и спрашивает у одного:
- Ребята, а здесь можно на ул. Комсомольскую проехать?
Один из братков поворачивается и отвечает:
- Не знаю как братан, а я в принципе не против!

Два новых русских в джакузи :
- У тебя охрана сколько человек ?
- 11, а у тебя ?
- И у меня 11, может в футбол сыграем ?

Новый русский приходит в ювелирный магазин, кладёт слиток золота на прилавок и говорит:
- Мне, мол, перстень нужен.
Ювелир достаёт каталог и рассказывает:
- Вот, я могу вам сделать такой перстень с алмазами, с бриллиантами, могу вот такую модель предложить классического стиля...
Новый русский перебивает и говорит:
- Не, ты не понял, ты мне тут чисто дырку просверли.

Сын нового русского приходит к отцу и говорит:
- Папа я хочу быть музыкантом !!!
Отец:
- Базара нет , будешь!
Ну как и положено отец напряг все связи ради любимого чада и на следующий день ему говорит :
- Завтра придёшь в консерваторию, поднимешься в такой -то кабинет , скажешь свою фамилию , тебе дадут барабанные палочки ты по барабану ударишь.
На следующий день сын приходит заплаканный..
Отец спрашивает :
- Что случилось
- В музыканты не взя-л-л-и-и.
- Почему? В консерваторию ходил?
- Ходи-и-и-л-л-л...
- Фамилию сказал??
- Сказа-а-а-л-л..
- Ну и что же????
- Я по барабану не поп а-а-а-л-л!!

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:
- Мы что, сбились с курса? Под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи...
- Да нет, это и есть Гавайи, просто там новые русские Новый год празднуют...

Новый русский в магазине похоронных принадлежностей рассматривает гробы.
- Как вы думаете какой лучше купить?
- Трудно сказать,- отвечает продавец, - цинковые, конечно, долговечнее.
Однако деревянные полезнее для здоровья.

Встреча новых русских.
Каждый привел с собой громадину-охранника.
И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.

Везет мужик пингвинов в зоопарк из одного города в другой. Машина специальная с рефрижератором и с бассейном. На подъезде к городу у него что-то отваливается и он тормозит прямо на КП. Бежит к первому ГИБДДшнику и просит:
- Командир, спасай, пингвины редкие, дорогие если через 30 мин не довезти до зоопарка - на жаре загнутся нафиг!
- Нет проблем, щас доставим.
ГАИ начинает тормозить всех подряд, по схеме "Аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки, ремни, глубина протектора, штраф на месте или подвези 2-х пингвинов до зоопарка"
Так всех распихали, последних 2-х закидывают в 600-тый с двумя братками.
- В зоопарк отвезите птичек.
- Ща, через 5 мин будем там!
Прошло полтора часа мимо КП летит тот самый 600-тый, в окнах видны братки и две счастливые пингвиньи морды. Гибддшник тормозит их и кричит:
- Ты че их возишь, их же в зоопарк надо!
- Спокойно командир, как ты сказал, так мы и сделали, в зоопарке были, в кино были, щас едем в МакДональ кушать.

Сын нового русского пишет отцу о своем житье-бытье в Москве:
- А физику я сдал на пятерку - Препод так и ездит на этой "пятерке"

Решил новый русский перед своей братвой повыпендриваться и пошел в зоомагазин.
Спрашивает у продавца:
- Мне нужен попугай покруче и чтоб быстро говорить учился.
Продавец ему показывает старого какаду и говорит, через три дня будет болтать что телеведущий. Новый русский заплатил и ушел.
На следующий день приходит и говорит, что попугай молчит. Продавец:
- А вы ему клетку попросторней купите.
Новый Русский купил большую крутую клетку. Через день опять пришел и жалуется что опять не заговорил. Продавец:
- Вы ему зеркальце и колокольчики купите.
Руский купил. На третий день радостный такой прибегает и в восторге:
- Заговорил, Заговорил!!!
Продавец спрашивает:
- Ну и что сказал?
Новый русский:
- Попугай сказал: " Слушай ЧМО, когда же ты кормить меня будешь".