Главная » Анекдоты » Про новых русских |
Страницы: « 1 2 ... 20 21 22 23 24 ... 30 31 » |
Анекдоты - Про новых русских:
Встречаются два новых русских. Один другого спрашивает:
- Слушай, братан, в натуре, все жужжат -- деноминация, деноминация...
Шо это в натуре такое?
- Ну деноминация - это нули будут отрезать.
- Так это шо выходит что я теперь на "шестерке" ездить буду?
- Слушай, братан, в натуре, все жужжат -- деноминация, деноминация...
Шо это в натуре такое?
- Ну деноминация - это нули будут отрезать.
- Так это шо выходит что я теперь на "шестерке" ездить буду?
оцените анекдот: | 0.0 |
* * *
Два братана купили по 600-му "Мерсу".
- Слышь, братан, а как мы их различать будем?
- А давай разобьем на твоем левую фару, а на моем - правую. Так и будем
различать.
Так и сделали.
- Слышь, братан, а ты помнишь, на чьей машине какая фара разбита?
- Нет...
- И я забыл! Давай по второй фаре разобьем, чтоб не путаться!
Так и сделали.
- Слушай, братан, а они опять одинаковые! Во блин, что делать?
- Да задрали эти тачки... Давай так - твоя будет белая, а моя - черная!
- Слышь, братан, а как мы их различать будем?
- А давай разобьем на твоем левую фару, а на моем - правую. Так и будем
различать.
Так и сделали.
- Слышь, братан, а ты помнишь, на чьей машине какая фара разбита?
- Нет...
- И я забыл! Давай по второй фаре разобьем, чтоб не путаться!
Так и сделали.
- Слушай, братан, а они опять одинаковые! Во блин, что делать?
- Да задрали эти тачки... Давай так - твоя будет белая, а моя - черная!
оцените анекдот: | 0.0 |
* * *
Едет новый русский по городу. Вдруг звонит мобильный. Новый русский
подносит трубку к уху - а там его начальник охраны:
- Шеф, будьте поосторожнее! Мне сообщили, что в вашем районе
какой-то козел по встречной полосе едет!
- Если б какой-то! Тут их сотни!
подносит трубку к уху - а там его начальник охраны:
- Шеф, будьте поосторожнее! Мне сообщили, что в вашем районе
какой-то козел по встречной полосе едет!
- Если б какой-то! Тут их сотни!
оцените анекдот: | 0.0 |
* * *
Сын нового русского приходит домой из школы:
- Папа, я двойку получил.
- Небось, по чистописанию?
- Не, по чисто математике!
- Папа, я двойку получил.
- Небось, по чистописанию?
- Не, по чисто математике!
оцените анекдот: | 0.0 |
* * *
Новый русский гонит на своем "Мерсе", вдруг наперерез ему из-за
правого поворота вылетает шикарная блондинка на "Феррари- кабрио" с
воплем:
- Козел!!! Осторожно!!!
- Сука!!! - орет в ответ новый русский, поворачивает направо и врезается в козла, стоящего посреди дороги...
правого поворота вылетает шикарная блондинка на "Феррари- кабрио" с
воплем:
- Козел!!! Осторожно!!!
- Сука!!! - орет в ответ новый русский, поворачивает направо и врезается в козла, стоящего посреди дороги...
оцените анекдот: | 0.0 |
* * *
Стоит сломанный "Запорожец" горбатый на обочине, останавливается"ДЖип":
- Что случилось?
- Завестись не могу. Дёрни, пожалуйста!
- Нет проблем. Только, когда заведёмся, фарами моргни.
Джип трогается и забывает про "Запорожца".
Едут мимо поста ГАИ. Сотрудник кричит в рацию:
- Тут такое происходит! Едет "Джип" со скоростью 180 км в час.
Вплотную за ним - "Запорожец", Да ещё фарами моргает, чтобы уступил!
- Что случилось?
- Завестись не могу. Дёрни, пожалуйста!
- Нет проблем. Только, когда заведёмся, фарами моргни.
Джип трогается и забывает про "Запорожца".
Едут мимо поста ГАИ. Сотрудник кричит в рацию:
- Тут такое происходит! Едет "Джип" со скоростью 180 км в час.
Вплотную за ним - "Запорожец", Да ещё фарами моргает, чтобы уступил!
оцените анекдот: | 0.0 |
* * *
Открылся новый супер-ресторан для крутейших мира сего.
Есть все, но без ценников. Посетителей - один в год, на его деньги и живут. На двери объявление - "Цены космические, в случае неплатоспособности - отрубается часть тела".
Зашел американец - "Стакан виски". Выпил. Приносят счет - 1 млн долл.
Порылся по карманам, достал все карточки, обзвонил знакомых -
насобирал 800 тыс - не хватило. Отрубили ему палец.
Зашел японец - "Сокэ". Выпил. Приносят счет - 3 млн долл. Вывернул все карманы, вытрусил из своих якудзы, продал свой меч - насобирал 2 млн - не хватило. Отрубили ему руку.
Зашел новый русский - "Водки, оливье, копченого поросенка".
Принесли. Ест, "Еще водки, цыган, ведите медведя". Гуляет вовсю.
"Водки всем, всем танцевать, всем оливье". День гуляет, два, три...
Наконец подходит к стойке бара... Расстегивает ширинку, вываливает своего дурака на стойку.
Барменша со злой надеждой: "Что, рубить?"
Новый русский: "Сосать, дура! Бабла немеряно"
Есть все, но без ценников. Посетителей - один в год, на его деньги и живут. На двери объявление - "Цены космические, в случае неплатоспособности - отрубается часть тела".
Зашел американец - "Стакан виски". Выпил. Приносят счет - 1 млн долл.
Порылся по карманам, достал все карточки, обзвонил знакомых -
насобирал 800 тыс - не хватило. Отрубили ему палец.
Зашел японец - "Сокэ". Выпил. Приносят счет - 3 млн долл. Вывернул все карманы, вытрусил из своих якудзы, продал свой меч - насобирал 2 млн - не хватило. Отрубили ему руку.
Зашел новый русский - "Водки, оливье, копченого поросенка".
Принесли. Ест, "Еще водки, цыган, ведите медведя". Гуляет вовсю.
"Водки всем, всем танцевать, всем оливье". День гуляет, два, три...
Наконец подходит к стойке бара... Расстегивает ширинку, вываливает своего дурака на стойку.
Барменша со злой надеждой: "Что, рубить?"
Новый русский: "Сосать, дура! Бабла немеряно"
оцените анекдот: | 0.0 |
* * *
Сидят двое новых русских в кабаке и обедают, один пьёт дорогой
коньяк и закусывает квашенной капустой, другой ест красную икру с
разными блюдами и запивает все это русской водкой! После чего он
обращается к корешу и говорит:
- Вот ты пьешь такой дорогой коньяк и закусываешь таким говном!"
Коришь:
- А не все равно ли чем блевать!"
коньяк и закусывает квашенной капустой, другой ест красную икру с
разными блюдами и запивает все это русской водкой! После чего он
обращается к корешу и говорит:
- Вот ты пьешь такой дорогой коньяк и закусываешь таким говном!"
Коришь:
- А не все равно ли чем блевать!"
оцените анекдот: | 0.0 |
* * *
Два новых русских лежат в реанимации. Оклемались немного... Один говорит:
- Как попал-то сюда?
- Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запорожца...
Движок там поршевский, глюки все... Еду по трассе, гляжу - 600 мерс км под 200 идет.
Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего...
А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все... я здесь... А ты как?
- Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч... вдруг меня, как стоячего, запорожец делает...
Я думал и правда стою - взял и вышел...
- Как попал-то сюда?
- Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запорожца...
Движок там поршевский, глюки все... Еду по трассе, гляжу - 600 мерс км под 200 идет.
Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего...
А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все... я здесь... А ты как?
- Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч... вдруг меня, как стоячего, запорожец делает...
Я думал и правда стою - взял и вышел...
оцените анекдот: | 4.0 |
* * *
Сделал "новый русский" у себя ремонт высшего класса.
Привёл друзей, показывает зал, столовая, бильярд ... .
Спрашивает: "Ну как?".
"Да ни чё, только вот в туалете у тебя плитка мелковата!".
"Ты чё в натуре, там одна плитка 100 баксов стоит, Пентиум называется"
Привёл друзей, показывает зал, столовая, бильярд ... .
Спрашивает: "Ну как?".
"Да ни чё, только вот в туалете у тебя плитка мелковата!".
"Ты чё в натуре, там одна плитка 100 баксов стоит, Пентиум называется"
оцените анекдот: | 0.0 |
* * *