Гаишник тормозит мужика с детской коляской:
- Так, где аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки, почему тормоз слабый? Штраф 100 рублей.
- Позвольте! Это же детская коляска!
- Вижу. Была бы взрослая - больше бы взял.

«Мерседес» летит по дороге со скоростью 250 км/ч. Его останавливает сотрудник ГИБДД. Двадцать метров тормозного пути. «Мерс» сдает назад, открывается тонированное окно на палец:
- Ваши документы!
- Ты че, документы никогда не видел? — голос из «Мерса».
- Я ваши прошу!
- Да отвали!
- Оружие, наркотики?
- Полный салон! Видишь, как я окно открыл?
- Багажничек откройте!
- Да я там с прошлой недели труп вожу!
ГИБДДшник думает - преступника поймал, скоро в звании повысят. Вызывает он ОМОН. Приезжают «маски-шоу», достают водителя «Мерса», ставят на капот, обыскивают. Документы в порядке, салон чистый, в багажнике запаска и аптечка. Парень поворачивает голову, прижатую к капоту и обращается к сотрудникам ОМОНа:
- Мужики, он вам щас еще скажет, что я 250 км/ч ехал!

Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.
- Почему нарушаем? 
- Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу - жена волнуется. Наверное, с ума сходит. 
- Да вы издеваетесь, что ли? Какой Новый год - май на дворе! 
- Так потому и спешу!

Два мужика столкнулись машинами, обе всмятку. Один сказал:
- Бог дал, бог и взял.
- Нажил одну, наживу и другую, - сказал другой, - давай с горя выпьем, благо, бутылка не раскололась.
Налил первому, тот выпил.
- А сам почему не пьешь? - спрашивает первый.
- Успею, вот только гаишника дождусь.

Мент тормозит машину за превышение скорости:
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь? 
- Да вот, 100 рублей вам привез.

Гаишник останавливает машину и начинает, как обычно, докапываться:
- Документы на машину есть?
Водитель:
- Вот они.
- А права?
- Пожалуйста!
- Аптечка, огнетушитель?
- Есть!
- Молодец! Все у тебя в порядке! Сегодня день милиции, давай за это по 100 грамм!
- Да ты что, ты же меня тут же оштрафуешь!
- Да нет, праздник же сегодня!
Ну, выпили они по 100 грамм, водила уехал. Гаишник, по рации:
- Третий, третий, это пятый! Иваныч, я там тебе должен 100 баксов. Так вот, через 10 минут проедет белая девятка, там пьяный в жопу!

Останавливает гаишник адвоката. Подходит неторопясь. Адвокат сразу ему диктофон под нос и говорит:
- Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде. 
Гаишник, задумавшись, спрашивает:
- А эта штука только записывает или еще и на видео снимает?
- Только записывает.
- Ну тогда, — показывает «фак», - Счастливого пути!

Тормозит гаишник пожарную машину (красная такая, большая) и спрашивает:
- А почему огнетушителя нет?

Мент всех подряд тормозит и спрашивает:
- Если я у тебя свечу выкручу, у тебя колесо спустит? 
Все затруднялись ответить. И так весь день деньги зарабатывал, пока «Запорожца» не тормознул. Завязался прежний разговор.
- Если я тебе свечу выкручу, у тебя колесо спустит? 
Водитель «Запорожца»:
- А если я тебе монтировкой по ебалу, у тебя шнурки развяжутся?

Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал квитанцию.
- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик. 
- Сохраните ее, - отвечает полицейский, — когда соберете 12 таких квитанций, получите велосипед.