Стоит гаишник на доpоге, едет навоpоченный меpс. Hy, дyмает, сейчас
бабок огpебy. Hебpежно в свисток свистит, останвливает. Меpс встал,
медленно откpывается двеpца и оттyда, с заднего сиденья выглядывает
генеpал-полковник милицейский. Медленно повоpачивается и говоpит: «а тепеpь,
сеpжант, засyнь себе свой свисток в ЖОПУ,НЕМЕДЛЕННО!!!».
Делать нечего, пpишлось засyнyть… Меpс отъезжает. Сеpжант бегом с
бyдкy. Звонит напаpникy на следyющем постy: «Вась, тyт кpyтой такой на
шестисотом меpсе едет, ты его тоpмозни…тоpмозни. Только ЖЕЗЛОМ, ЖЕЗЛОМ
останваливай!»

Подходит зебра к Гаишнику
- Вот папа мы и встретились!!!

Стоит как-то раз ГАИшник на дороге. Машин нет, денег соответственно тоже. И настроения никакого. Вдруг смотрит – едет дорогая иномарка с темными стеклами. Прямо перед ним останавливается, стекло немного приоткрывается. Водитель молча протягивает ГАИшнику $100, закрывает стекло и уезжает.
На следующий день стоит ГАИшник на том же месте. Смотрит, в то же самое время опять едет та же машина. Опять останавливается, стекло приоткрывается, ГАИшник получает без лишних слов $100 и машина уезжает.
На следующий день – история опять повторяется.
И на следующий тоже.
Приободрился ГАИшник – каждый день 100 баксов получает. Купил квартиру, машину, живет, радуется. Но в один прекрасный день машина не приехала. Ждет на следующий день – опять нет машины. И на следующий нет. Расстроился ГАИШник совсем. И только через три недели стоит ГАИшник на посту, смотрит – опять едет его машина. Опять останавливается, открывается окно, водитель протягивает ему 100 баксов. ГАИШник спрашивает:
- А ты почему три недели пропадал?
- Да вот, решил на Канарах побывать.
- Так ты чё, мужик, на Канарах три недели отдыхал за мой счет, что-ли?

ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных
выстрелов, выдал свое местонахождение – пора менять позицию.

Hочью в постели вскакивает гаишник и кpичит:
- Фуpа! Фуpа!
Жена:
- Спи спокойно – пустая.

молодой гаишник приходит в гаи на работу написал заевление и говорит товарищ майор можно вас спросить говорят что здесь денег можно заработать майор говорит пайдем покажу он останавливает иномарку подходит там окно открываеться он руку сунул раз два вытащил там сто рублей молодой можно я но остановил руку сунул раз два открывает не колец не часов он майор что делать,ты номера запомнил,да,какие,синие.

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат – нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

Гаишник останавливает водителя:
- Нарушаете! Ваши права.
Водитель дает какую-то книжицу.
- Это что?!
- Конституция, в ней о правах все написано.
- Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где?

Инспектор ГИБДД:
- Объясните, как все происходило?
Водитель, врезавшийся в Мерседес:
- Мне захотелось пернуть… Жопа прилипла к сиденью… Я привстал…
и вся масса тела ушла в педаль акселератора…

Едет мужик на открытом Мерсе по Хай-Уэю. Ветерок дует, солнышко
светит. Все по кайфу. На спидометре 85 миль в час (это где то 130 Км/ч).
Вдруг откуда невозмись появляется машина дорожной полиции и начинает
гнаться за мужиком. Он думает: «Я на такой машине! Не догонят…». Втопил,
скорость растет, уже за 100 перевалило. Полиция на хвосте, и не отстает.
На спидометре 120 – полиция не отстает. Ну, мужик отжал Кик-Даун,
и набрал все 150. Полиция не отстает. Надо останавливаться и сдаваться.
Мужик останавливается на обочине. Полицейский подходит к мужику и говрит:
- Добрый день Сэр. Я сегодня последний день на службе – ухожу в отсатвку.
Так что мне не очень-то хочеться выписывать штрафы. Если вы придумаете
хорошее объяснение ваших действий – я вас отпущу.
- О! – говорит мужик, – дело в том, что неделю назад моя жена сбежала
с полицейским, и я подумал что мне пытаются ее вернуть…