- Подруга, а ты че в блондинку решила перекраситься, про них ведь как про дур всегда говорят? 
- А че, я дура и есть! Вчера в душе башку вместо шампуня «Даместосом» помыла. 
- Ой, это я - дура! Дома «Даместос» есть, а я в парихмахерскую хотела сходить обесцветиться!

Разговаривают две блондинки по телефону. Одна смотрит футбол Украина — Тунис.
- Чем занимаешься?
- Футбол смотрю!
- Да-а? И за кого болеешь?
- За желтых!
- А кто это?
- Не знаю, цвет нравится.

Попали брюнетка, блондинка и рыжая на необитаемый остров. Еды нет. В общем - ничего нет. Решили они плыть до другого острова, на котором есть люди. Но проблема в том, что до него надо плыть 100 км. Ну, делать нечего.
Первой поплыла рыжая. Проплыла 30 км, не выдержала и утонула.
Второй поплыла брюнетка. Проплыла 50 км, тоже не выдержала и утонула.
Третьей поплыла блондинка. Проплыла 90 км, потом устала и поплыла обратно.

Социальный опрос на улицах Москвы. Спрашивают у мужика:
- Какова веороятность того, что вы встретите на улице динозавра?
- 1 к 10000000.
Спрашивают блондинку:
- Какова веороятность того, что вы встретите на улице динозавра?
Она отвечает:
- 50 на 50.
- Это как?
- Либо встречу, либо нет.

Что говорят после секса проститутка, нимфоманка и блондинка? Проститутка:
- Ну наконец-то кончил!
Нимфоманка:
- Как? Ты уже кончил?
Блондинка:
- Бежевый... Я покрашу потолок в бежевый!

Блондинка подходит к берегу реки. Ни моста, ни лодки. Тут она видит, что на другом берегу стоит другая блондинка. Она кричит той:
- Эй, как перебраться на другой берег?
- Ты и так на другом берегу! - отвечает та.

Секретарша, типичная блондинка, заходит в кабинет к директору:
- Иван Иванович, я подготовила список членов нашей организации, как вы просили. 
Директор берет список. Просматривает.
- Простите, а почему в списке одни только мужчины?

Дочь обращается к матери:
- Мам, а почему меня мальчики во дворе болванкой называют? 
- Не балванка, а блондинка. Запомни это, а лучше запиши!

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота. Святой Петр им отвечает:
— Прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса. Вот, например — что такое Пасха?
Первая блондинка:
— Это — когда осенью индейку жарят и обжираются потом целый день. Да?
— Плохо, плохо. Иди мимо, — отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, говорит:
— А я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!
— Пошла вон! — отвечает Святой Петр и обращается к третьей, — Давай теперь ты.
— Пасха, — говорит третья блондинка, — это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал. И когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, потом его с креста сняли и положили в пещеру, а вход завалили камнем. А потом он воскрес!
— Ну, блин! — все, что смог выговорить изумленный Петр.
А блондинка продолжает:
— А теперь раз в год этот камень отодвигают. И если он вылезет и увидит свою тень — то зима продолжается еще шесть недель.

Две блондинки разгадывают кроссворд:
- Американский президент, три буквы?
- Не знаю.
- Вторая буква - «У».
- Не может быть!