Разговор двух блондинок:
- Тебе когда приятнее - когда ты мастурбируешь или когда тебя ебут?
- Ну ты сравнила хуй с дверной ручкой!

Приходит блондинка к сексопатологу:
- Доктор, со мной что-то не в порядке!
Врач (после осмотра):
- По-моему, у вас все отлично.
- Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в интернет?

Встречаются два крокодила.
- Ты знаешь, съел сегодня блондинку.
- Ну и?
- Голова у нее настолько пустая, что я до сих пор погрузиться не могу!

Если скрестить блондинку и сибирскую лайку, получится или тупая собака, или морозоустойчивая блядь.

Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:
- Он у тебя кто?
- Коммерсант.
- Интересно, а что он продает?
- Вазы.
- Хрустальные?
- Нет, обычные: «Нивы», «Лады», короче, «Жигули».

Одна блондинка говорит подруге:
- Вчера опять с мужем поругалась. Даже выгнать его решила.
- Ну и как, выгнала?
- Говорю ему: «Поворачивайся на 360 градусов и будь здоров!» Он, как дурак, повернулся и на меня полез.

Одна блондинка говорит подруге:
- Ты представляешь себе! У древних греков совсем не было штанов!
- Не может быть. У Пифагора были штаны!

Зашла блондинка в библиотеку и громко говорит библиотекарше:
- Мне двойной чизбургер и большую колу! 
Та в ужасе:
- Девушка, вы что? Здесь же библиотека! 
На лице блондинки проскальзывает тень мысли и она понимающе отвечает:
- А, извините, - тихо шепчет, - мне двойной чизбургер и большую колу.

Сидят две блондинки. Одна достает пудренницу, смотрит в зеркало:
- Ой, что-то лицо такое знакомое!
Вторая:
- Дай сюда. Дура, это ж я!

Блондинка звонит подруге:
- Мой муж в больнице, его чуть не убило!
- Да? А как?
- Сама понять не могу, ему как-то цифрами досталось.
- Странно, а что за цифры?
- 220.